Na Jochen fragt die Lehrerin was verstehst du unter Notwehr? Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!
Grünen Politiker K. fliegt mit Heli zum Wandern in Naturschutzgebiet. Na und, hätte er sich tragen lassen sollen?
Gerichtsverhandlung.
Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"
Angeklagter: "Also euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn, an dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"
Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"
Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"
Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."
Kind 1 : Papa, warum heiße ich eigentlich ROSE? papa: weil deine Mutter gerne Rosen mag. Kind 2 : mama , warum heiße ich eigentlich so? mama: na , weil es so ist! Kind 2 : können wir zu mces? papa: HALTS MAUL 20er CHICKEN NUGGENTS BOX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“
Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad zurück. Ich: Na wieder auf Werkseinstellung zurückgesetzt? Zack wieder Single
Ein Tourist beobachtet eine Beerdigung. Ihm fällt auf, daß der an einem Grab stehende Bauer bei den kurz mit ihm redenden Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn, warum er bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt habe. "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer mein Beileid gesagt und die Männer wollten wissen, ob ich meinen Hund noch habe."
In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wieviel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das was die beiden dabei hatten."
Treffen sich 2 ältere Männer. Fragt der eine: "Was macht dein Zucker"? Antwortet der andere: "Na ja, er zuckt halt".
"Was haben Sie, den Bachelor? Na, hoffentlich stecken Sie keinen an."
Nikolaus: Na wer war immer brav und hat getan was Mama gesagt hat? Junge: Der Papa
Fragt ein Pinguin seinen Papa: „Wo ist eigentlich Norden?“ Darauf der Papa: „Na überall!“
Sagt die eine Nase zur anderen: "Na, wie läuft's?"
Jan schreibt seinem Kumpel eine Whatsapp: „Na Tim, immer noch Jungfrau?“ Tim kontert selbstbewusst: „Nope, kannst ja deine Schwester fragen.“ Jan merkt an, dass er keine Schwester habe ... Tim darauf: „Dann warte mal 9 Monate!“
Betrunkener zum Polizisten: "Ich muss jetzt mal nach Hause fahren, können Sie mir mein Auto suchen helfen?" - Polizist: " Na na na, Sie wissen doch: Wenn Sie Alkohol getrunken haben: Hände weg vom Steuer!" - "Mann, ich bin total besoffen, und dann soll ich auch noch freihändig fahren?"
Schreit ein Bär die ganze Zeit: "Kugel, Kugel..." Kommt ein Meerschweinchen und fragt: Warum schreist du immer "Kugel"? Darauf der Bär: "Na, ich bin doch ein Kugelschreibär.
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
fritzchen ist bei seiner Oma, seine Oma macht gerade Mittagsschlaf. Fritzchen will den Kaffeetisch decken, da fallen ihm alle Tassen aus dem Schrank. Fritzchen will neue kaufen, dann geht er aus der Tür zur Ampel. Da sieht er, dass ein Mann über rot geht. Also geht Fritzchen auch über rot. Da hält ein Auto an und ruft: hast Du nicht mehr alle Tassen im Schrank!! Dann sagt Fritzchen: nee, mir sind gerade alle rausgefallen. Dann geht er nach Hause und seine Mutter fragt: Na Fritzchen, wie war es bei der Oma? Die Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!!!
12. November 1989 in Hamburg. Die Stadt ist voll von Menschen aus der DDR, die ihre neue Freiheit genießen. So natürlich auch auf der Reeperbahn und auch in der Herbertstraße. Da steht dann ein Ostdeutscher in der Herbertstraße vor einem Fenster einer Prostituierten und glotzt. Macht sie das Fenster auf: "Na, wiss ma?" Er: " Nee - Rostock"
