Na-Witze

Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet, stimmt das soweit?"

"Na klar, 7 Jahre Knast und danach lebenslänglich wäre ja Quatsch."

"Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?"

"Wie im Paradies."

"Im Ernst?"

"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Sagt der eine Student zum anderen: „Boah, unsere WG ist im Dachgeschoss, das ist im Sommer ein einziger Backofen.“

Meint der andere: „Dann stell dir doch nen Ventilator rein!“

„Na, ich weiß ja nicht. Dann hab ich doch auch nur nen Backofen mit Umluft!“

"Was bedeutet nochmal auf Deutsch 'I don't know'?"

"Ich weiß es nicht."

"Wen soll ich denn sonst fragen?"

"Ich weiß es doch."

"Na, dann sag es doch mal."

"Ich weiß es nicht."

"Hä, du hast doch gerade gesagt, dass du es weißt."

"Ich weiß es doch."

"Dann sag doch mal endlich."

"Ich weiß es nicht."

"Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!"

"Wie ein Fahrrad?"

"Ja, mit dem Ständer nach unten."

"Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!"

"Wie ein Apfel?"

"Ja, Stiel nach oben."

Ich würde mich nicht als alt bezeichnen. Ich bin noch *aua* top *aua* fit und außerdem mein, na wie heißt das nochmal... Gehirn (?) ist noch ähmmm top... *grübelt* top... fit! Ja... Logisch!

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."

Bei meinem letzten One-Night-Stand hat mich die Dame verspottet: „Haha, wen willst du denn mit deinem kleinen Zipfel befriedigen?“

Da hab ich geantwortet: „Na, ist doch klar... MICH!“

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant..."

Hab meine Chemiearbeit versemmelt:

Co + 2 Fe --> Coffee

Ba + 2 Na --> Banana

Treffen sich zwei Schildkröten. Fragt die eine: "Willst du Krieg?" Sagt die andere: "Nein, wieso?" "Na, du hast deinen Panzer dabei!"

Ein Student mit Gryffindor-Pulli ist in der Bahn eingeschlafen. Er wacht auf und sieht sich panisch um.

Ein Opi neben ihm: „Na, Angst, Potter?“

Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“

Darauf er: „Wie Wasser!“

„Was, so durchsichtig?“

„Nein, so geschmacklos!“

BWL-Justus ist mit einer hübschen Blondine zusammen. Da nimmt ihn sein Kommilitone beiseite und fragt ihn vorsichtig: „Weißt du denn gar nicht, dass deine Freundin dich mit vier anderen Typen betrügt?“ „Na, und wenn schon“, meint Justus, „ich bin lieber mit 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt, als mit 100 Prozent an einer schlechten!“

Ob ich Chemie-Witze lustig finde? Na Chlor!

Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“

Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“

Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

"Papa, können wir noch etwas gegen die Klimakrise tun?"

"Na klar: Abstand halten, Hände waschen und Maske tragen."

"Das verstehe ich nicht."

"Ich auch nicht, aber irgendwas müssen wir ja tun - genau, wie gegen Corona."

Zwei Pferde sitzen vor dem Kamin. Sagt das eine zum anderen: "Feuer mal den Ofen an!" Darauf das andere: "Ofen vor, noch ein Tor!" "Nein, du sollst ihn anmachen!" "Na Ofen, heute noch was vor?"