Na-Witze

Mann: „Was gibt's heute zu essen?“

Frau: „Nix.“

Mann: „Das gab's doch gestern schon.“

Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung macht er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seine Nachbarin: "Na, habe ich schon was verpasst?"

Sagt sie: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, macht in eine Vase und geht wieder raus."

Ob ich Chemie mag?

- Na Chlor!

"Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.

"Wie das?", wundert sich dieser.

Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"

"Und welche Funktion hast du?"

Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: „Do you speak English?“ Die beiden Polizisten sehen einander nur ratlos an. Daraufhin wiederholt der Tourist seine Frage noch einmal auf Französisch, Spanisch, Russisch, Italienisch, Griechisch und Türkisch, bekommt aber jedes Mal nur ein ratloses Kopfschütteln, bis er schließlich entnervt geht. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Mei, host des g'hört, sieben Sprachen hat der kennen!“ Sagt der andere: „Na und, hat's ihm was g'nutzt?“

Als Dieter aus dem Büro nach Hause kommt, sieht er, wie seine Frau ihren Koffer packt.

Er fragt sie: „Was machst du denn da, willst du etwa verreisen?“

Sie antwortet: „Ich will nach Las Vegas!“

„Was? Warum um alles in der Welt willst du nach Las Vegas?“

„Ich hab eine Doku über Las Vegas gesehen. Da hieß es, dass ich für das, was du im Bett gratis von mir bekommst, 400 Dollar pro Nacht verdienen kann!“

Dieter schüttelt den Kopf. Dann beginnt er ebenfalls, seinen Koffer zu packen.

„Was soll das denn jetzt?“, fragt seine Frau, „wo willst du hin?“

„Na, ich komme mit nach Las Vegas. Denn wie du mit 800 Dollar pro Jahr auskommen willst... das will ich sehen!“

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen Sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören Sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen Sie mal nach vorne und beschweren Sie sich, ich halte solange Ihren Affen!"

Erzählt Holger aufgeregt seinen Freunden:

"Stellt euch vor: Letzten Freitag lernte ich in der Bar eine tolle Frau kennen - ein Rasseweib, sage ich euch! Sie sprach mich an, machte mir Avancen und lud mich zu sich nach Hause ein. Ich ging mit ihr, sie ließ die Badewanne volllaufen, entkleidete sich und stieg hinein und bot mir an, mich auch in die Wanne zu setzen!"

Fragt ein Freund: "Und was hast du dann getan?"

Holger: "Na ja, ich ging wieder - so ein Pech, denn ich hatte an diesem Tag schon gebadet!"

Kurtchen erwischt seine Eltern beim Sex im Schlafzimmer.

Er fragt: "Was macht ihr denn da?"

Antwortet die Mutter geistesgegenwärtig: "Wir backen eine Torte!"

Kurtchen ist sichtlich zufrieden mit der Antwort.

Zwei Tage später fragt Kurtchen seine Mutter: "Habt ihr heute wieder eine Torte gebacken?"

Diesmal reagiert die Mutter jedoch etwas verlegen und verwirrt: "Ja, aber wie kommst du jetzt darauf?"

Kurtchen: "Na ja, ich wollte mich auf die Couch setzen, aber ich musste vorher den Zuckerguss wegwischen..."

Klaus schätzt...

Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank. Kommt ein Penner vorbei und sagt: "Na, Süße, wie wär's mit uns beiden?"

"Wie können Sie es wagen?", empört sich die Frau, "ich bin doch keine Schlampe!"

"Ach", sagt der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"

Fritzchen macht Hausaufgaben.

Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?”

Papa: “Mit x.”

Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“

Papa: ”Mit p!“

Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?”

Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?”

Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.”

Papa: “So? Na, dann lies mir den doch mal vor.”

Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Radiologe und ein Chirurg stehen jeweils auf dem Fußballplatz an der Eckfahne. Am Anstoßpunkt steht ein Pot mit 50.000 €, alle laufen gleichzeitig los, wer bekommt den Pot? Na, der schlechte Orthopäde! Gute Orthopäden gibt es nicht, dem Chirurgen sind die Regeln zu schwer und der Radiologe läuft für 50.000 € gar nicht erst los.

Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Schulze reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"

Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"

"Und was haben Sie dann gemacht?"

"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"

In einer Gaststätte sagt der wütende Gast zum Ober: "Herr Ober, wissen Sie, was Schimmel ist?!" Darauf antwortet der Ober: "Na klar! Schimmel ist ein weißes Pferd." Dann antwortet der Gast: "Dann sagen Sie mir mal, was ein weißes Pferd auf meinem Brot zu suchen hat!"

Klaus entdeckt in der Drogerie eine neue Kondommarke: Olympia-Kondome.

Er kauft eine Packung und bringt sie stolz mit zu seiner Freundin.

Die Freundin fragt: „Olympia-Kondome? Was ist so besonders an denen?“

Klaus meint: „Na, die haben drei verschiedene Farben: Gold, Silber und Bronze!“

„Aha“, sagt die Freundin, „und welches willst du heute Abend tragen?“

„Gold natürlich!“, sagt Klaus selbstzufrieden.

„Ganz sicher?“, wendet die Freundin ein. „Willst du nicht lieber Silber tragen? Wäre zur Abwechslung nämlich ganz schön, wenn du mal als Zweiter durchs Ziel kämst...“

Mann: "Willst du auch ein Bier?"

Frau: "Aber ich bin doch schwanger!"

Mann: "Na dann eben: Wollt IHR auch ein Bier?"

"Na hör mal, warum weckst du mich?"

"Du liegst schief!"

Zwei Pferde schauen sich ein Pferderennen an. Da fragt das eine Pferd: „Warum laufen die denn alle so schnell?“

Antwortet das andere: „Na, das schnellste Pferd gewinnt einen Preis!“

Da entgegnet das andere: „Okay, aber warum rennen die anderen?“

Als die Rote Armee nach dem 2. Weltkrieg Wien besetzt hatte, schrieb ein Sowjetsoldat begeistert nach Hause, was für einen Luxus die Wiener hätten. "Stell dir vor, Mamuschka, die Wiener haben Wohnungen mit ganz vielen Zimmern, Wohnzimmer, Schlafzimmer, Strickzimmer."

Seine Frau schreibt ihm zurück und will wissen: "Was ist Strickzimmer?" Im nächsten Brief erklärt er es ihr: "Na, du ziehst an Strick, Scheiß weg."