Na-Witze

Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"

"Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."

"Soso als was arbeiten sie denn?"

"Ich arbeite als Analstrecker."

"Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"

"Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."

"Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"

"Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."

Lieber Weihnachtsmann ich war dieses Jahr sehr lieb und artig ok, die meiste Zeit, also ... ich meine häufig , na schön hin und wieder , okay ich geh es mir selbst kaufen

„Wo ist denn der nervige Nachbar?“ – Ach, der ist im Garten. „Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht.“ – Na, man muss schon ein bisschen graben.

"Na Opa, ist das neue Hörgerät gut?"

"Bestens, hab' schon drei mal mein Testament geändert!"

Frau Weasley: „Na Jungs, was war der beste Zauberspruch dieses Schuljahres?" Die Zwillinge: „Der Explosionszauber." Frau Weasley: „Schön, freut ihr euch schon auf das nächste Jahr in Hogwarts?" Die Zwillinge: „Welches Hogwarts?"

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: “Hi, wie geht’s?” Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: “Schon okay, danke.” Und die Stimme sagte: “Was machst du gerade?” Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: “Na ja. Das Übliche halt!” Als die Stimme plötzlich fragte: “Kann ich für ne Weile rüberkommen?” Völlig irritiert flüsterte ich: “Warum denn rüberkommen?” Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: “Ich könnte es dir so richtig besorgen!” Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: “Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...”

Fritzchen wurde beim Abschreiben erwischt. Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, ich hab das Gefühl, dass du im ganzen Test nur abgeschrieben hast.“ Fritzchen sagt: „Beweisen Sie es doch!“ Die erste Frage lautete: Wer war unsere ehemalige Bundeskanzlerin? Deine Sitznachbarin hatte Angela Merkel als Antwort, du aber auch.“ „Und jetzt? Das weiß doch jeder!“ „Die zweite Frage war: Wie viele Bundesländer hat Deutschland? Deine Sitznachbarin hatte 16 als Antwort und du aber du auch.“ „Ja na und? Ich hab gestern noch ein Buch über Deutschland gelesen!“ „Und die dritte Frage war: Wie viele Einwohner hat Deutschland? Deine Nachbarin hat geschrieben: „Ich weiß es nicht“ Und du hast geschrieben: „Ich auch nicht“. “ Fritzchen sagt nichts mehr

Angeklagter, leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen!" "Na und? Ich kann Ihnen mindestens vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!"

Zwei Wissenschaftler unterhalten sich über ihre letzten Errungenschaften. Der eine sagt:" Ich habe eine Kreuzung zwischen einem Storch und einem Specht erschaffen!" "Na und?", meint der andere,"Was nutzt diese Kreuzung der Menschheit?" "Ist doch super!", antwortet der erste," Überleg einmal! Jetzt kann der Storch anklopfen, bevor er ein Baby bringt!"

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muss die Bäuerin den Eselstall ausmisten. Der Esel erschreckt sich, tritt mit dem Hinterbein aus und trifft die Bäuerin am Kopf, sodass sie tot umfällt.

Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der von weitem zusieht, wie ein Dorfbewohner nach dem anderen mit dem Bauern spricht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

Hinterher geht er zum Bauern und fragt: "Warum haben Sie denn bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, aber bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"

"Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt, 'Herzliches Beileid', und die Männer haben immer gefragt: 'Kann ich dir den Esel abkaufen?'"

Kommt ein Mann zum Urologen. Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“ Mann: „Wieso das denn?“ Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“

Ein Mann ließt ein Buch plötzlich fast der Mann seiner Frau an die Scheide die Frau fragt na willst du Sex ? Der Mann antwortet nein ich will nur Flüssigkeit zum Umblättern !

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa". Peter: "P A P A." Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'!"

Fritzchen ist mit seinen Eltern im Restaurant, da schreit er: Ich muss PISSEN!!! Aber Fritzchen das nächste mal wenn du auf die Toilette musst sagst du bitte singen! Wo hat der Junge das nur her? Antwortet sein Vater.

Als der Vater Fritzchen ins Bett bringt sagt Fritzchen: Ich muss singen, Papa! Aber du sollst doch jetzt schlafen Fritzchen! Entgegnete der Vater Aber ich muss SINGEN!!! Antwortete Fritzchen Na gut dann sing mir bitte leise ins Ohr!

Harry: Schau mal Hagrid, da sind lebende Schockofrösche! Hagrid: Na und? Harry: Die Bilder leben, es gibt einen sprechenden, lebenden Hut und die Treppen leben! Gibt es hier irgendwas, wo nicht lebt? Hagrid: Deine Eltern Harry, deine Eltern...

Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“

Ali: „Wetten, ich Ihre mehr?“

Chef: „Na dann. Sie sind gekündigt!“

Ali: „Das weiß ich schon.“

Chef: „Ach, woher denn?“

Ali: „Das hat mir Ihre Frau im Bett erzählt.“

Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp.

Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?"

Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"

Ein Mann geht auf eine Beerdigung... Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch... Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen!"