Der Nachbar erwischt Fritzchen beim Äpfelklauen und fragt: "Fritzchen, wo finde ich deinen Vater?"
Fritzchen antwortet: "Drei Äste über mir!"
Nachbar-Witze
Klingelt ein Mann bei seiner Nachbarin und sagt: "Könnten Sie mir Milch leihen?"
Frau: "Ich habe fettarme."
Mann: "Ich weiß. Kann ich mir Milch leihen?"
Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen!“
Erwidert der andere: „Ja, ich weiß.“
Fragt der andere: „Echt, woher das?“
Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt!“
Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:
1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!
In Entenhausen gibt es einen neuen Laden. Er heißt "Bockwurst Markt".
Es gibt einen Laden, der "Pizza Markt" heißt.
Eines Tages fand der neue Ladenbesitzer einen Brief vor der Tür. Es steht drauf:
"Liebe Bockwurst, ICH MACH DEIN LADEN ZU!"
Er schreibt dann: "Liebe Pizza, du riechst nach Käse!"
Sex ab einem gewissen Alter nur noch im Hausflur. Wenn es mal nicht klappt, kann man rufen: "Oh, es kommt jemand!"
Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.
Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?
Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.
Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.
Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben, und zwei Hobbits kommen ins Bad, um mir einen Ring zuzuwerfen.
Fritzchen fragt seinen Lehrer: „Kann es sein, dass Sie 52 sind?“
„Ja, woher weißt du das?“, fragt der Lehrer zurück. Fritzchen erklärt: „Mein Nachbar ist 26 und ein Halbidiot!“
Patient sagt im Krankenhaus zur Krankenschwester: "Können Sie bitte mal meinen Nachbarn in den Bereich für Schwerkranke verlegen, er stöhnt so laut?"
Krankenschwester: "Er ist schon da."
Hatten das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest.
Ich: "Gesundheit!"
*kurze Stille*
Sie: "Danke Haus."
Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:
"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."
"Ja, ich damals auch!"
Ein kleines Mädchen hat seine Katze verloren. Es fragt den chinesischen Nachbarn. Er lacht nur.
Der Moment, wo du und deine BFF auf dem Balkon sitzen und laut „Snape, Snape, Servus Snape“ singst, und im nächsten Moment jemand von unten schreit: „Dumbledore!" Unvergesslich!
"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich!"
"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."
Herr Schellenberger rutscht jeden Tag das Treppengeländer runter.
Eine Nachbarin schlug eines Tages einen Nagel ein. Herr Schellenberger rutscht wieder: Auaaaaa!
Am nächsten Tag grüsst ein Nachbar: „Grüezi Herr Schellenberger.“
Herr Schellenberger meint verwundert: „Nur noch Berger, die Schellen hängen am Treppengeländer!!!!“
"Als ich gestern meinen Nachbarn traf, trug er ein rotes Kleid."
"Ist er eine Transe?"
"Nein! Er hatte ein Kleid seiner Frau aus der Reinigung abgeholt und trug es auf dem Arm!"
Schule heutzutage ...
Ein Bauer hat 1.000 Zentner Kartoffeln. Der Verkaufserlös soll 20 % seiner Fixkosten i.H.v. Euro 100.000 decken.
Unterstreiche Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn!
Häschen will bei einem Freund anrufen, verwählt sich aber. Am anderen Ende meldet sich „Hallo, hier Zietz?“ „Muttu Fenster zumachen."
Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"
