Nachbar-Witze

Sex ab einem gewissen Alter nur noch im Hausfluur. Wenn es mal nicht klappt, kann man rufen ou, es kommt jemand.

ein kleines mädchen hat seine Katze verloren. Er frage den chinesischen Nachbaren. Er lachte nur

"An Silvester starten immer so viele Raketen direkt vor meinem Haus." "Aha. Dann warum bist du nicht eingestiegen und zum Mond geflogen?"

Der Briefträger klingelt an einer Haustür. Nichts passiert. Der Postbote klingelt noch mal. Immer noch keine Reaktion im Haus. Derweil ist die Bewohnerin drinnen aus der Badewanne gestiegen und steht nun nackt vor der Tür. Der Briefträger schaut durch den Briefschlitz nach drinnen. Wie er die Klappe hebt und hineinschaut, sagt er: “Na mein kleiner Wuschelkopf, ist deine Mutter auch zu Hause?”

Was macht Steve, wenn ihm langweilig ist?

Er läuft einmal um den Block.

Sitzt ein Mann im Flugzeug und zieht seine Socken aus. Da sagt der Mann: meine Füße sind eingeschlafen. darauf sein Nachbar: Dem Geruch nach zu Urteilen ist er schon lange tot!

Ich wollte ein bordell neben einem Restorant öffnen aber der Slogan ficken mit dicken kamm nicht so gut an

Deine Mutter hört draußen ein Gewitter und ruft die Polizei an wegen Lärmbelästigung.

Meine Familie :gibt an : „wir haben uns Bräunen lassen“. Nachbars Familie: „wir auch“ Nachbars Familie 3-Köpfig aus Afrika

Mein Nachbar hat heute den Rasen gemäht, ob wohl es 40 Grad hatte. Ich war genervt weil ich meine Serie Two and a Half Men bei diesem Lärm auf der Terrasse nicht schauen konnte. Aber es war zu heiß für einen hitzige Diskussion.

Nachbarschaft ................................

Ich bin ein guter Nachbar und helfe den Frauen bei Besorgungen.

Gestern z.B. habe ich es der Nachbarin von gegenüber im Waschkeller besorgt.

Nachbar24

An die Frau, die immer Nachts so laut an meiner Tür klopft : "Tut mir leid, ich lass dich nicht raus."

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."

"Hat er mir erzählt."

"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich"

"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."

Fritzchen kann nicht schlafen und geht zum Schlafzimmer seiner Eltern. Doch diese machen gerade Liebe - der Vater liegt oben. Erstaunt fragt Fritzchen: „Was macht ihr da?“ Da antwortet sein Vater: „Wir machen dir ein Brüderchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Brüderchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Elternschlafzimmer und sieht wieder das gleiche Spiel - diesmal ist die Mutter oben. Fritzchen fragt: „Was macht ihr da?“ Seine Mutter antwortet: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Schwesterchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Schlafzimmer seiner Eltern... und ruft: „Und einen Hund will ich schon gleich gar nicht!“

Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.

Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“

Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“

Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“

Alle schauen ihren Silvesterraketen 🎆an, nur Herr Jang, der hängt dran

Der Postbote kommt an ein Haus. Er fragt die Eigentümerin: "Beißt Ihr Hund?" Sie: "Das kommt auf den Namen an. Katz hört er gar nicht gerne." Postbote: "Bitte nennen Sie meinen Namen ́Eckstein` nicht."