Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa ihre Katze, die in meinem Garten die ganze Zeit Möhren ausgräbt?"
Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"
Herr Schellenberger rutscht jeden Tag das Treppengeländer runter. Eine Nachbarin schlug eines Tages einen Nagel ein. Herr Schellenberger rutscht wieder : Auuuuuuuh ! Am nächsten Tag grüsst ein Nachbar : „ Grüezi Herr Schellenberger.“ Herr Schellenberger meint verwundert : „ Nur noch Berger, die Schellen hängen am Treppengeländer!!!!“
Ein türkischer Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: „Was war ihr schönstes Erlebnis ?“ Der Farmer antwortet: „Nun, das war, als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt“ Der Reporter denkt sich, dass er das nicht drucken kann, und fragt: „ Was war denn ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen ?“ „Das war, als sich eine hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt.“, meint der Farmer. „So kommen wir nicht weiter“, denkt sich der Reporter und fragt, was denn das schlimmste Erlebnis gewesen war. Der Farmer antwortet: „Das war, als ICH mich verlaufen habe“
Mann: „Ich wette, du schaffst es nicht mich sauer aber gleichzeitig auch noch glücklich zu machen.“
Frau: „Dein Schwanz ist größer als der von unserem Nachbar!“
Als meine Mutter mal bei meinem Nachbar war und bisschen betrunken war, dachte mein Vater, dass sie ihm Fremd geht. Als sie in der Nacht wieder nach Hause kam hörte ich ein Schuss. 😥 Ich rannte schnell die Treppe hinunter und sah sie am Boden liegen und mein Vater mit der Pistole in der Hand. Seit diesem Tag bin ich sehr sad. Bitte liked das für meine Mutter! Vielen Dank!
Ein Schweizer liegt schwer verletzt im Krankenhaus fragt der Nachbar Patient wie ist das passiert? Sagt der Schweizer ich bin Bären Jäger der Nachbar ja und wie ist das passiert Der Schweizer ich war auf der jagt dann sah ich eine Höhle und rief Bär komm raus dann kam ein kleiner Bär ich lies in laufen das gleiche mit einer mittelgrossen Höhle dann sah ich eine grosse Höhle ich rief Bär komm raus dann kam die SBB
Woran erkennt ein Schwabe, daß es Frühling wird?
Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.
In einem Hochhaus mit drei stockwercken wohnen Herr doof Herr keiner und Herr niemand Herr doof ganz unten Herr niemand in der Mitte und Herr keiner oben bei Herr keiner fällt ein Blumentopf runter direkt auf Herr doof Herr niemand hat das gesehen dann ging Herr doof zur Polizei und sagt keiner hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geschmissen und niemand hat es gesehen sagt der Polizist sag Mal sind sie doof,sagt Herr doof ja der bin ich
Bauen ein Deutscher Arzt und ein Türke das komplett identische Haus direkt nebeneinander. Nach dem Bau kommt der Türke zum Deutschen Arzt und sagt:,, Soll ich dir was sagen?" darauf der Deutsche Arzt:,,Ok",,Mein haus ist mehr Wert als deins" fragt der Arzt:,, Warum, die sind doch komplett gleich?" ,, Ja mein Haus steht neben einem Deutschen Arzt - deins neben einem Türken
Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred : "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus : "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..." Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an : "Kann ich Ihnen helfen?" Fred : "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft : "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gepinkelt hat!"
Nachbar: Manchmal wünscht ich mir mein Rasen wäre ein Emo. Ich: Warum? Nachbar: Dann würde er sich selbst schneiden
Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" . Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"
Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Gelände und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falls also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das wars dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"
Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" " Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach eine total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"
Maximillian hat einen Nachbarn, der kommt jeden Tag zu ihm und borgt irgendetwas aus. Das geht Maximillian bereits heftig auf die Nerven. Schon wieder sieht er durch das Fenster, dass sein Nachbar wieder auf sein Haus zusteuert. "Heute", nimmt sich Maximillan vor," borg ich ihm aber nichts aus auch wenn er mit noch so unmöglichen Ausreden kommt!" Schon klopft es an der Tür und der Nachbar tritt ein. " Herr Maximillian", sagt er," brauchen sie heute ihre Säge?" "Jawohl!", antwortet Maximillian sofort."Ich werde den ganzen Tag und bis spät in die Nacht hinein sägen!" "Super!" strahlt der Nachbar," dann kommen sie ja ohnehin nicht aus dem Haus und können mir bestimmt ihr Motorrad borgen!"
Geht ein Hase in die Apotheke und sagt zum Verkäufer haben sie Drogen? Verkäufer:nein! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und sagte haben Sie Drogen ? Sagte der Verkäufer wieder nein an diesen Tag dachte der Mann Vlt. Sollte ich welche holen Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte abermals haben sie Drogen der Verkäufer antwortete ja da holte der Hase sein Megaphon 📢 heraus und rief Polizei 👮 Polizei 👮 dieser Mann hat Drogen !
Folgende Szene im Flugzeug: "Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbolenzen und lassen von oben die Masken herunter!" - Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: " Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr.....Und die Maske haben sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen"
A la bonheur - eine wahre Geschichte
Selbst erlebt in der Nähe von Frankfurt: Ich höre plötzlich ein lautes Geschrei. Ein Blick über die Terrasse zeigt mir den Grund. Mein sonst immer sehr freundlicher und ruhiger Nachbar steht da, zornig und mit hoch rotem Kopf. Ein Hund hat ihm auf den Rasen gekackt. Was ich dann sah, konnte ich kaum glauben. Mein Nachbar fasst in diese ekelige Hunde-Scheiße (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien) und stürmt auf den Köterer los. “Da, sehen Sie, sehen Sie, was ihr Köter gemacht hat“, rief er. Beim Köterer angekommen - ich traute meinen Augen nicht - schmiert er diesem die Hundescheiße mitten ins Gesicht. Dabei schreit er: “Jetzt haben Sie zurück, was Ihnen gehört. Danke!, Danke! ...“ Ich wußte in diesem Moment nicht: Soll ich mich abwenden oder laut loslachen? Einige Passanten, die das Schauspiel ebenfalls beobachtet hatten, waren unbefangener. Sie konnten oder wollten ihr lautes Lachen nicht verbergen. Das Gesicht des Köterers - oder war es eine Köterin - hätten Sie mal sehen sollen. Köstlich!
Eine Oma Gang zu McDonald's der Verkäufer fragte was möchte sie die Oma das McDonald's der Verkäufer sagte ja emmmm ich rufe kurz schef der Verkäufer sagte es mach 590000000 Euro der Oma sagte hier verpissdich der Verkäufer sagte kommt danke die Oma gibt den Verkäufer ein Arschtritt die Oma hat gezählt von drei runter die Oma guckt er nach oben hat gesagt welt Rekord bis gegen über Nachbar dan hat die Oma gesagt erst mal auf instagram Stellen 🤣
Der Ehemann kommt abends ettwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf del Balkon um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann der im Dukeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage was er hier mache antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber als unerwartet Ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt Steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständniss und bietet Ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden. Um zwei Uhr Morgens, das Ehepaar liegt im Bett, Kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese Schreit auf und fragt was denn in Ihn gefaren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben errinert, dass wir in der Attika wohnen."
Eine Frau,ein Handballer ein Fußballer und ein blinder wohnen zusammen in einem Mehrfamilienhaus. Eines Tages geht die Frau duschen und nach 5 Minuten klingelt es an der Tür die Frau zieht sich den Bademantel an und öffnet die Tür. Es ist der Fußballspieler und er ruft „gratulieren sie mir gratulieren sie mir ich habe ein Spiel gewonnen.“Die Frau gratuliert und geht wieder unter die Dusche. Fünf Minuten später klingelt es an der Tür sie streift sich den Bademantel an und geht an die Tür.Dort steht der Handballer und sagt „ gratulieren sie mir gratulieren sie mir ich habe ein Spiel gewonnen.“ Sie gratulierte und ging wieder unter die Dusche. Nach einer kurzen Zeit klingelt es wieder an der Tür und sie dachte sich : dass kann nur der blinde sein zog sich nicht den Bademantel an und ging an die Tür. Dort stand der blinde und sagte:„gratulieren sie mir gratulieren sie mir ich kann wieder sehen!
Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen. Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“
Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd. Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen. Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhlen und tat das Gleiche.
Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen. Ich ging als zu einer sehr sehr großen Höhle und rief wieder:„Huhu, Bäri!““.
Gespannt fragte der Zimmergenoße: „Ja und? Was ist dann passiert?“ Kanadier: „Dann kam der Zug!“
