Naja-Witze

Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:

Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: *Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du?* Antwortet Fritzchen: *Ich glaube, 1, 24.* *-Warum denn das?* *Naja, ich bin 1, 34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals.*

Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: *Junge, ich bring dich zum Direktor!* Im Büro: (Rektor) *Na? Wollen wir mal sehn wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich?* Fritzchen: *Ich vermute 44.* Rektor: *Das stimmt! Wie kommst du denn darauf?* Fritzchen: *Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot.*

Weinst du? Nee, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln...

Was ist weiß und klettert den Berg hoch? Eine Lawine, die Heimweh hat.

Was ist orange und wandert? Eine Wanderine.

Ich habe einen Ozean, aber kein Wasser. Wer bin ich? Eine Weltkarte.

Was wird beim Trocknen nass? Das Handtuch.

Welche Sprache wirst du niemals hören? Die Zeichensprache.

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne? Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

Was antwortet in allen Sprachen, spricht ohne Mund und hört ohne Ohren? Das Echo.

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersuppe.

Wie oft kann man die 1 von der 20 abziehen? Einmal... danach ist es 19.

So, das war's. Ich hoffe, ihr gebt ein Like oder Daumen nach oben, denn es hat mich ziemlich viel Mühe gekostet, das alles zu schreiben bzw. wieder in meinen Kopf zu holen. (War das so richtig geschrieben?)

Also, naja, gut. Ich wünsche euch noch einen schönen Tag... 😀

Eine Schulklasse in Gelsenkirchen bekommt eine neue Lehrerin. Um ihre Schüler kennen zu lernen, plaudert die Lehrerin mit ihnen in der ersten Stunde über Hobbys und erwähnt dabei, dass sie Schalke-Fan ist.

Alle Kinder sind total begeistert: „Ich bin auch Schalke-Fan!“, bis auf ein Mädchen, das still dasitzt.

Die Lehrerin fragt: „Bist du kein Schalke-Fan?“

„Nein“, meint das Mädchen, „ich bin VfB-Fan!“

„Das gibt es hier nicht oft“, meint die Lehrerin, „wie kommt's?“

„Also, meine Eltern kommen beide aus Stuttgart. Mein Vater hat bei Mercedes Benz gearbeitet. Er hat meine Mutter im Stadion kennen gelernt. Beide sind VfB-Fans, und deswegen bin ich auch VfB-Fan!“

„Aber, aber“, sagt die Lehrerin, „man muss doch nicht alles so machen wie seine Eltern! Was wäre, wenn deine Eltern beide arbeitslose Alkoholiker wären?“

„Naja“, meint das Mädchen, „dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan...“

Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?" Darauf die Mutter: "Nein Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?" "Nur so." Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: "Mama, kann der Rhein donnern?" "Nein Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?" "Ach, nur so." Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, kann eine Heide wackeln?" "Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!" "Naja, als wir zum Bahnhof aufgebrochen sind, hat Papa zum Hausmädchen gesagt: "Wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, das die Heide wackelt!""

Eine Ziege und eine Schnecke wollen umsonst Süßigkeiten. Die Ziege geht zuerst zum Kiosk, hat aber keinen Erfolg. Die Schnecke dagegen kommt voll beladen mit Süßigkeiten zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“ fragt die Ziege. Da antwortet die Schnecke: „naja, Schleimen muss man können. Nicht meckern.“

Ich hatte letztens eine Granate gegessen

Naja war ein sogenannte Geschmacks explusion

Ein Mann bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben, weiß aber nicht, was er damit machen muss. Da sagt seine Frau: "Musst du halt den Arzt anrufen und nachfragen."

Der Mann ruft also den Arzt an: "Können Sie mir sagen, wie ich die Zäpfchen verwenden soll?" Der Arzt antwortet: "Die sind für das Rektum."

Die Frau fragt: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für das Rektum. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Da musst du nochmal nachfragen."

Der Mann ruft also nochmal den Arzt an: "Ich hab das nicht ganz verstanden: was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet: "Naja, die sind für den Anus."

Die Frau fragt wieder: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für den Anus. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Dann musst du eben nochmal nachfragen."

Der Mann ruft also zum dritten Mal beim Arzt an: "Entschuldigen Sie, ich hab das immer noch nicht verstanden. Was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet ungeduldig: "Herrgott, stecken Sie sich die Dinger in den Arsch!"

Die Frau fragt wieder: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Der Mann antwortet: "Gar nichts hat er gesagt, aber er ist ganz schön sauer!"

Sagt der Junge zum Freund: Ich lutsche bis das weiße kommt. Naja ich mag Kinderriegel

Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.

Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.

Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"

Was ist gelb und auf einem Baum? - ein Bagger fandet ihr es lustig? Nein? Naja der Baggerfahrer auch nicht

Ich :Wolltest du damals ein jung oder Mädchen

PAPA:Naja ich wollte eigentlich nur ein Film gucken

Eine ältere Dame beobachtet zwei Männer, von denen einer ein Loch buddelt und der andere es wieder zuschüttet. Nachdem das 3 mal so geht, ist ihre Neugier doch so groß, dass sie hingeht und einen der Männer anspricht, was sie denn da machen.

Der Mann antwortet: "Naja, normalerweise sind wir zu dritt, aber der, der sonst die Bäume pflanzt, ist heute krank."

Frage: warum gibt es so wenig Frauenfußball

Antwort: Naja das Problem ist Frauen zu finden die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen

„ wie war dein Ski Urlaub?“ „Es ging so.“ „ wo hast du dich denn rum-getrieben?“ „ naja eine halbe Stunde auf der Piste und dann drei Wochen im Kreiskrankenhaus!“

Was machst du zur Zeit ?Ich arbeite an meiner dritten Millionen .wow ,das ist ja toll .naja ...mit den Ersten 2 hat es nicht geklappt?

Eine Blondine soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft sie mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf die Blondine: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

Warum bist du zu spät?

Ich habe von einem Fußball Spiel geträumt!

Ja, aber das ändert nichts daran, daß du zu spät bist.

Naja, doch, weil sich das Spiel bis in die Verlängerung zog

Sagt der Arzt zum Patient:Naja komm nochmal wieder vorbei wenn du ein größeren P...s hast Der ist mir zu klein😠. Patient: Aber wieso😩😣 Ich habe doch schon alles versucht um in größer zu machen. Artzt :Dann hol ne P...spumpe😠 patient :Ne kein Geld