Namenswitze
Alle Kinder sind schlau, außer Sophie, die ist doofie.
Wenn Ronaldo keine 4 Buchstaben hätte, würde er Ron heißen.
"Du findest nie einen Freund", sagte die Blondine zu einem Mauerblümchen beim Vorbeigehen, lächelnd.
"Doch!", rief sie der Blondine nach! "Ich habe einen am Handy. Sein Name ist Hacker!" 😂
Alle Kinder stehen vor einer Frau, außer Tim, er ist drin.
Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!
"Sicher, dass wir unseren Sohn Hagen nennen wollen?"
- Silas Kreuz (27)
"Sind Sie sich sicher, dass Sie Ihr Kind Hakan nennen wollen, Herr Kreuz?"
Wie nennt man einen erstaunten Muslim?
Ohammed!
Lehrer: Heute nehmt ihr euren dritten Buchstaben vom Namen weg.
Gary: 😭😭
Ich nenne dir jetzt 5 Körperteile: Hals Maul Arsch Gesicht.
Dieser Moment, wenn du sie von hinten nimmst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist...
Warum sagt jeder, Mimi ist komisch? Sie macht immer: "Mimimimimi!"
"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Paul."
Klopf, klopf. Wer ist da? Halma. Halma wer? Halma die Fresse!
Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.
"Ben. Und du?",
"Schnauze!", brüllt der Trainer.
"Auch ein schöner Name", meint Ben.
Dein IQ ist so niedrig, dass du wahrscheinlich schon Schwierigkeiten hast, deinen Namen richtig zu schreiben.
Wie heißt ein behinderter Chinese?
Sam Ting Wong.
Wie nennt man einen Waschbär, der nicht trainiert hat? Waschlappen.
Wie nennt man einen Waschbär, der trainiert hat? Waschmaschine.
Theodor Karl Felix Bohnekamp ist ein Boykisser!
Schimpft die Mutter mit ihrem Junior: "Alex, du hast schon wieder vor unserer Haustür deinen Namen in den Schnee gepinkelt! Ich hab's genau erkannt!"
Alex (15): "Ja, Mama. Aber wenn du ganz genau hingesehen hättest, wüsstest du, dass es die Handschrift von Tante Evelyn war!"