Namenswitze
„Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."
Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.
Kevin ist der Beweis, dass man es trotz aller Vorurteile nach oben schaffen und erfolgreich sein kann!
Kevin, warum hast du so einen Namen? fragte Anna L.
David ist blöd!
Fifi
Welche YouTuberin macht es sich mit allem und denkt, sie wär sexy und hat ein Lied namens "Doggy" erfunden?
Katja Krasavice.
Yanik
Helga Heiny.
Alle in der Klasse heißen Günter, außer Jörg, der heißt Klaus.
Wie heißt der amerikanische Staat mit dem sportlichsten See?
Antwort: Tennis - See (Tennessee)!
Egal wie gut du fischen kannst, Helene ist Fischer!
Egal wie viel Zucker du isst, Mark ist ein Zuckerberg.
Weißt du, wie ich heiße? Hans Joarchim Scheiße!
Warum heißen Peters Peter?
Weil sie einen fetten braunen Schwanz haben! Ohohohohoohohohihihihohohohoh!
Das "S" in Kevin steht für schwul.
Wie nennt man eine erfrischende Zusammenarbeit?
- COLAboration!
Sagt ein Stein zu Gott: "Ich will härter werden!" Gott: "Ok, dann trägst du ab jetzt den Namen Chuck Norris!" :D
Ich heiße Marvin.
Ich bin eine Biene.
Ich in Gedanken: "Wie dumm!"
Und ich bin der Weihnachtsmann.
Sitzen 2 Schnecken auf der Heizung.
Die eine fällt runter.
Die andere heißt Gisela.
Wie heisst Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Nicht so einfach.
Der Mann sagt *Min Ding in din Ding* und die Frau sagt *din Ding in min Ding*.