Namenswitze
Es gibt nur einen Namen, über den Mann kotzen kann! Jööööörg! 🤮
Anna ist in den Pool gesprungen, jetzt ist sie eine Ananas.
Meine Oma wollte einen Seniorensportverein eröffnen und hat mich gefragt, ob ich eine Idee für einen Namen hätte. Ich glaube, jetzt hasst sie mich, denn mein Vorschlag war: „Turne bis zur Urne!“
Egal wie jung du bist, Jesus' Brüder waren viel jünger.
Alle heißen Kevin, außer Günther, der heißt Peter! :D
Egal wie laut du bist, Nicki ist lauter.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie YouTube macht, vergisst sie ihren Namen.
Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.
Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.
Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.
Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nee, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"
Frau: "Mein Name ist Sandra!"
Warum heißt er eigentlich Donald Trump?
Weil Gott keinen anderen Namen gefunden hat.
Herr Doof und Herr Niemand waren Nachbarn. Eines Tages spuckte Herr Niemand Herrn Doof auf den Kopf. Das meldet er sofort der Polizei. Da sagte er: "Polizei, Polizei, Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!"
Die Polizei antwortet darauf: "Sag mal, sind Sie doof?"
Herr Doof guckt verwundert: "Ja, woher kennen Sie denn meinen Namen?"
Ein Hai löst Kreuzworträtsel, er ist schon relativ weit, kommt aber an einer Stelle nicht weiter: "Meeresraubtier mit 3 Buchstaben." Da kommt ein Barrakuda: "Ey, Barrakuda, Meeresraubtier mit 3 Buchstaben?" Darauf der Barrakuda: "Schau dich doch mal an, denk doch mal an dich!" Darauf der Hai: "Achsoooo, Uwe."
Geht ein Cock in die Bar und trifft Imad und sagt hallo, xd. Witzig, ne?
Der Candyman hat Angst, Chuck Norris' Namen 3x mal im Spiegel laut zu sagen.
Ich heiße Marwin.
Ich heiße Cerem 7.
Ich heiße Marrem.
Wie heißt mein Bruder, FETT? Haha!
Bitte like!
Warum ist der Name Turkish Airlines ein Fehler? - Es sollte AirDogan heißen!
Yaro.
Wollte ein Restaurant in China eröffnen, aber der Name "Hundi Wuff WauWau" kam doch nicht so gut an.
Zwei Hunde treffen sich im Park.
Einer trägt ein Halsband. Der eine fragt: "Wie heißt du?"
Der andere antwortet: "Ich heiße Prinz Phillip, und du?"
Der andere antwortet: "Ich heiße 'Runter vom Sofa'!"