Namenswitze
Sagt ein Mann zu Siri: "Hey Siri, warum mögen mich die Frauen nicht?"
Siri: "Hey, mein Name ist Siri!"
Alle Kinder sind Veganer, außer Melinde, die isst Rosalinde!
Könnt ihr aufhören, mit meinem Namen euch die ganze Zeit lustig zu machen?
"Ich bin der beste Fortnite-Spieler der Welt!"
Mein Fortnite-Name + Code = der beste Fortnite-Spieler69.
Wer ist scheiße und hat nur Luisa?
Sören.
Alle Kinder sind im Unterricht, außer Frau Ohm, die holt noch schnell ein Kondom!
Matcha ist ein Pulver, das auch in Grüntee enthalten ist. Wie der Name es schon sagt, wird Matcha aus Matsch hergestellt.
Sagt die eine Frau zur anderen: "Wie heißen deine Hunde denn?" Meine heißen Karl und Paul.
Sagt die andere: "Meine (Brüste) heißen links und rechts, aber vor dem Spiegel komme ich immer durcheinander 😂"
Sagt die andere: "Ich meinte deine Hunde, nicht Brüste."
"Oh, die heißen Karla und Paula", sagte die andere.
Warum heißt Emil Emil?
Weil er Emil genannt wurde!
Ich heiße Fritz und finde es sehr gemein, dass es nur Fritzchen Witze gibt.
Im 3. Stock wohnt Herr Keiner, im 2. Herr Dank und im ersten Herr Niemand.
Herr Keiner wirft Herrn Dank eine Pizza auf den Kopf, da geht er zur Polizei und sagt: "Keiner hat mir eine Pizza auf den Kopf geworfen!"
Dominik ist Lucas.
Tobias Fatte
Wie heißt ein ängstlicher Mensch in China?
A: Feig Ling Ling.
Treffen sich Zarah Leander und Josef Goebbels. Er fragt: „Sie haben ja einen jüdischen Namen?“ „Sie doch auch, Herr Goebbels!"
Martz
Kevin geht zum Arzt.
Kevin sagt zum Arzt: "Hilfe, ich heiße Kevin!"
Wie heißt ein helles Mammut? Hellmut!
Wenn ihr einen Freund habt, der Mark heißt und der dir voll auf die Nerven geht, was kann man dann zu ihm sagen?
Mark-Tomatenmark/Quark
Yaro.