Namenswitze
Wie nennt man es, wenn Kevin sich fortbewegt?
Dumm gelaufen!
Jesse
Wer ist scheiße und hat nur Luisa?
Sören.
Unser Hund hat keinen Namen. Er kommt halt nicht, wenn ich ihn rufe.
Er hatte eine Pfote.
Alle Kinder sind im Unterricht, außer Frau Ohm, die holt noch schnell ein Kondom!
Sagt ein Mann zu Siri: "Hey Siri, warum mögen mich die Frauen nicht?"
Siri: "Hey, mein Name ist Siri!"
Alle Kinder sind Veganer, außer Melinde, die isst Rosalinde!
Robin ist gleich Orbit ohne Zucker!🤣
"Ich bin der beste Fortnite-Spieler der Welt!"
Mein Fortnite-Name + Code = der beste Fortnite-Spieler69.
Eine Lehrerin heißt Fiksi und heiratete einen Mann namens Hartmann. Der Name gefiel ihr nicht ganz und sie entschied sich für einen Doppelnamen. Sie hat es sehr bereut!
Wie nennt man eine Mülltonne in einer Mülltonne?
*beliebigen Namen einsetzen* im Homeoffice.
Alle Kinder mögen ihren Namen, außer Uschi und Enes.
Egal wie oft du ihn ausleihst, es ist immer noch Miles Teller.
Ist der Felix frech, kommt er einfach wech!
Könnt ihr aufhören, mit meinem Namen euch die ganze Zeit lustig zu machen?
Hallo, es tut mir leid, aber ich verlasse die Seite, weil jetzt so viele schon weg sind (Lina, Kordel, Brow2.0,...) und ich fast jeden Tag gefaket werde, wo unter meinem Namen schmutzige Sachen stehen.
Es war total schön, euch kennenzulernen! :)
Wie heißt du?
"Ich heiße Blödmann."
Wie heißt du?
"Blödmann. Du spinnst komplett!"
Matcha ist ein Pulver, das auch in Grüntee enthalten ist. Wie der Name es schon sagt, wird Matcha aus Matsch hergestellt.
Warum bekommt Poshii alles billiger? Weil er "reduced"!
Sagt die eine Frau zur anderen: "Wie heißen deine Hunde denn?" Meine heißen Karl und Paul.
Sagt die andere: "Meine (Brüste) heißen links und rechts, aber vor dem Spiegel komme ich immer durcheinander 😂"
Sagt die andere: "Ich meinte deine Hunde, nicht Brüste."
"Oh, die heißen Karla und Paula", sagte die andere.