Alle Kinder essen Wurst, nur nicht Phil, der ist auf dem Grill!
Hi,
Das ist jetzt kein Witz, aber eine Frage: Wessen Name fängt mit X, N, O, E, A, L, T, V und W an oder kommt aus diesen Ländern oder kann diese Sprache: Italien, Spanien, Portugal, Griechenland, Hawaii, Amerika, Mexiko, Polen oder Albanien? Soll dem Ccoooolen Jungen liken!
Nach der Trennung von ihrem Partner weint eine Leprakranke und erzählt ihrer Freundin: "Wasch habe ich hur fa'sch gemach'?! Wir habeh u'sch doch gehieb... Schum Abschieh habeh wir ungsch 'och mi' Schunge geküschg!"
Die Freundin: "Das tut mir sehr leid. Aber so wird ein Teil von dir immer in ihm weiterleben."
"'Anke, ngu bisch' schüsch. <3"
"Mein Name ist Anette, du Hurensohn!"
Marina
Treffen sich 2 Halils, beides Opfer.
Keivin
Wenn der Nico kommt, ist der Chick Norris nicht da... Badum, tz!
Kommt ein Brot in einen Garten.
Sagt das Brot: “Hallo, mein Name ist Björn!“ Da kommt ein Mann vorbei und sagt: “Ernsthaft? Ich hab gedacht, du heißt Bernd! HAHAHAHAHA!“
Sag zu einem Kevin: "Komm mal rüber!" ... Dumm gelaufen!
Eine Blondine namens Ella und ein Mann namens Loris haben Streit.
Loris sagt: "Ella, Nutella macht Rivella!"
Ella sagt: "Loris, Moritz, was wollte ich wieder sagen?"
Oh nein!!! Ich habe meine Periode!!!
Günther, neuer Reiter!
Harry kommt nach Askaban und trifft dort Umbridge.
Umbridge: „Warum bist du hier?“
Harry: „Um Ihnen zu sagen, dass McGonagall Schulleiterin geworden ist und Ihren Namen von den Listen gestrichen hat und dass Ihr Büro in die Luft gejagt worden ist. Viele Grüße von den Weasleys.“
Thomas.... Wirklich?
Eine junge Dame hat sich als Sekretärin beworben. Sie wird zum Einstellungsgespräch bestellt.
Sie wartet und wird dann hereingebeten. Ihr künftiger Chef stellt sich vor: "Gestatten, mein Name ist Kon. Ich möchte jetzt gerne testen, inwieweit sie in Zusammenhängen denken können. Ich mache Ihnen jetzt drei Dinge vor, die Sie bitte mit meinem Namen in Verbindung bringen."
Also geht er zur Gardine und reißt daran herum und fragt: "Nun, was könnte das bedeuten?"
Sie überlegt: "Kon reißt? Kon zieht? Ah ja, Kon zerrt! Jetzt habe ich es: Konzert!"
"Konzert!", flötet sie.
"Ist ja doll!", staunt er, "Richtig!" Dann öffnet er das Fenster und deutet auf eine große Kirche und auf sich: "Nun, mein Fräulein, was könnte dies bedeuten?"
Sie überlegt: "Konfession, Konfirmation, Kon-Kirche oder Dom. Ja natürlich, Dom! Kon-Dom!"
"Kondom!", flötet sie wieder.
"Unglaublich! Sagenhaft!", jubelt er. "Nun noch der letzte Vergleich, dann haben wir es geschafft!"
Darauf beginnt er mit Bällen zu jonglieren und nickt ihr zu. Sie grübelt wieder und denkt: "Na ja, Bälle, ein Ball und ein Kon, ja klar, Balkon!"
"Balkon!", zwitschert sie mit Siegerlächeln. "Ja, mein Fräulein, das ist ungeheuerlich! Alles richtig! Da wollen wir doch gleich mal die Papiere fertig machen!" Er setzt sich an den Schreibtisch. Da klettert sie auf denselben, zieht ihren Rock hoch, spreizt die Beine und meint: "Nun, was könnte das bedeuten?"
Er: "Was könnte das bedeuten? Das weiß ich nicht!"
Und sie: "Ätsch, nicht bestanden! Lexikon!"
Achmet, wer war das, hä?
Hallo Leute, mein Name ist Olaf Scholz, und heute scholz ich mir einen ab.
Ich heiße Moritz.
Wer ist schlau und ist im Rock? Der, denn der hat einen kleinen Bill.
Alle Kinder... Nick.
Bumschakala, der dumme Franja!
