Namenswitze
Im 19. Jahrhundert. Eine Dame aus hohem Adel ist zu Besuch auf einer Sternwarte. Sie lässt sich alles erklären und darf auch einen Blick durch das Teleskop werfen. Das Gerät ist auf das Sternbild "Stier" eingestellt.
Sie fragt den leitenden Astronomen: "Was ist das für ein heller Stern da?"
"Aldebaran, Hoheit."
"Und wie weit ist der entfernt?"
"Etwa 64 Lichtjahre", erklärt ihr der Astronom.
"Soso, und wie haben Sie da den Namen des Sterns in Erfahrung bringen können?"
Ich habe gehört, du hast ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine? Keine Ahnung, sie spricht noch so undeutlich!
Wie nennt man eine sexsüchtige Frikadelle?
Fickadelle!
In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.
Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.
Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."
Wie heißt ein Hund, der zaubern kann? Tatze.
Wie heißt ein Chinese, der in der Antarktis lebt?
Pin Guin.
Wie heißt eine chinesische Jungfrau?
MUSCHIZU!!!!!!!!!!!
Alle Kinder essen Suppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Leute...
Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.
Hass24
Welche Frucht? Amactus?
Wie nennt man einen russischen Baum?
Dimytree!
Wie nennt man einen Inder in Berlin?
Berlinder.
Was ist der beste Creeper-Name?
Antwort: DYNAMISCHE BOMBENSTIMMUNG!!!
Alle meine Brüder heißen Hans, nur der Dieter, der heißt Karl.
Wie nennt man eine Linie von übergewichtigen Chinesen?
Gelbe Wand.
"Hallo, ich heiße Weber. Spinner würde aber besser passen!"
"Hallo, ich heiße Meier. Großes M und kleine Eier!"
Kommt die Lehrerin in die Klasse.
Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.
Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.
Wer ist dumm und heißt Sören?
Sören!
„Was ist der ‚schwulste‘ Name, den du kennst?“
„‚Erich‘; Vorne er, hinten ich.“
Ein Junge spielt League of Legends in seinem Zimmer. Plötzlich kommt seine Mutter herein und sagt: "Schatz, komm, mein neuer Freund ist da!"
Ohne den Blick vom Bildschirm abzuwenden, sagt der Junge: "Ich bin mitten im Spiel; sag ihm, er soll zu mir kommen!"
Eine Minute später kommt der Freund der Mutter herein und sagt: "Hey, Champ! Wie geht's?"
Der Junge ignoriert ihn.
"Magst du den Namen 'Champ' etwa nicht? Macht nichts. Wie wär's mit BlueDragon72?"
Der Junge fährt hoch, dreht sich um und sagt: "BlueDragon72? Den Namen habe ich nicht mehr benutzt, seit ich mit zehn Jahren Call of Duty gespielt habe."
Da sagt der Freund: "Stimmt, Alter. Ich hab's dir doch gesagt, dass ich deine Mutter f*cken werde."