Namenswitze
ApoRed umgedreht:
deR-opA
Wie nennt man einen autolosen Mexikaner?
Carlos.
Zwei Männer sitzen sich im Zug gegenüber und diskutieren, wer den längsten hat und wer am längsten kann. Sagt der eine: "Die Indianer haben den längsten und die Polen können am längsten." Sagt der andere: "Sorry, ich habe mich noch nicht vorgestellt, mein Name ist Winnetou Kowalski."
Ich würde die Seite in "Schlechte Rechtschreibung" umbenennen.
"Mama, wieso heißt meine Schwester Sidney?"
"Weil sie in Sidney geboren ist."
"Danke, Mama."
"Bitte, Kofferraum!"
Memes
Wie nennt man, wenn ein Döner Hausverbot bekommt? Felix vor dem Laden.
Heißt Orange Orange, weil Orangen orange sind, oder heißen Orangen orange, weil sie Orange sind?
"Paul ist scheiße!"
Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
10 Äpfel hängen am Baum. Fritzchen holt sich einen runter. Wie viele Äpfel hängen dann noch am Baum?
10
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!"
Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?"
"Brenz."
"Wieso, das ist doch ein normaler Name?"
"Ja, schon aber immer, wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!"
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Fixie nennen, Herr Hartmann?
Deine Mutter heißt Kevin und lacht über Pudding.
Wie heißt auf Türkisch Alisson im Wunderland? Ali im Aldi!
Wie nennt man den chinesischen Sex-Minister?
Schwing-dein-Ding!
Schule
Der Lehrer fragt: "Wie heißt es richtig: Der Monitor oder der Molitor?" Da antwortet Fritzchen: "Also, wenn Moni ein Tor schießt, ist es auf jeden Fall ,Monitor'!"
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.
Wie heißt der schwedische Sexminister?
Lars Reinstrøm!
Wie heißt ein betrunkener Italiener?
Lallberto!
"Sind Sie sich sicher, dass Sie Ihr Kind Hakan nennen wollen, Herr Kreuz?"