Namenswitze
Lars ist Lars.
Ich heiße Bennet.
Herr Niemand wohnte im 1. Stock über Herr Doof.
Geht Doof zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!"
Darauf die Polizei: "Sind Sie doof?" "Ja."
Wie heißt die kleinste Frau der Welt? Lilly Putana.
Wie nennt man eine erfrischende Zusammenarbeit?
- COLAboration!
Memes
Bei manchen Tieren denkt man sich, nach wem sie benannt worden sind...
Ich habe gehört, du hast ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine? Keine Ahnung, sie spricht noch so undeutlich!
Anton stinkt!
Wie ist der Vorname vom Reh?
Antwort: Kartoffelpü.
Name: Sebastian.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen!
Chirurgische Praxis Dr. Fleischer.
Hautarzt Dr. Axel Schweiß.
Frauenarzt Dr. Peter Grabsch.
Chirurg Dr. Hans Metzger.
Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein.
Dr. Karl Fleischhauer.
Pathologe Dr. Friedrich Leichner.
Frauenarzt Dr. Martin Hengst.
Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele.
Urologe Dr. med. Rüssel.
Der Lehrer fragt die Schüler: “Wieviele Weltmeere gibt es und wie heißen sie?” Meldet sich Fritzchen: “Es gibt sieben Weltmeere und ich heiße Fritz.”
Wie nennt man ein krankes Elektropokémon?
- Pikhatschiu!
Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...
Was steht auf dem Grabstein eines Hans?
„Guck nicht in die Luft!“
Seyed
Frage im Erkundeunterricht: "Wie viele Seen gibt es in Oberbayern und wie heißen sie?"
Antwort: "Es gibt viele Seen, und ich heiße Fritzchen!"
Wie heißt Mozarts Tochter?
"Mozerella!"
"Was ist Ihr Name?"
"Lang."
"Kein Problem!"
Erik Witze sind nicht lustig. Eriks haben auch Gefühle!
Hä, wo ist der Kuchen?
Anton Stalingrad😂😂