Namenswitze
Sophia ist ein Hurensohn.
"Mama, wieso heißt meine Schwester Sidney?"
"Weil sie in Sidney geboren ist."
"Danke, Mama."
"Bitte, Kofferraum!"
Wie heißt ein arabischer Angler? Da‘hamwan Amhaken.
Wie heisst ein Finne, der mit seinen Vierbeinern spazieren geht und sie schön am Seil hält?
Hunde Anlainen...
Mein echter Name heißt Nikol. Wirklich.
Aber eigentlich heiße ich doch Nikolaus!
Seht:
Nikolaus = Nikol - aus!
Er ist so dumm und heißt Gina.
Die Mutter, die den Namen gegeben hat, die Mutter ist betrunken besoffen gewesen in ihrer Geburt, deswegen ist sie auch behindert.
Fragt eine Frau ein Mädchen: „Hallo, wie heißt du denn?“ Sagt das Mädchen: „Habe ich vergessen, aber fragen Sie Emma da drüben, sie heißt genauso wie ich!“
Alle fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!
Deine Mutter heißt Heinz und arbeitet 12 Stunden täglich beim Sägewerk.
Manuel, der Gigi.
Was ist der dümmste Junge der Stadt? Der Fabian, wohl angebracht!
Wer hat das Trampolin erfunden? Natürlich Trump!
Wer wird Hauptdarsteller, wenn Psycho von Alfred Hitchcock neu verfilmt wird?
Kathy Bates.
Was heißt "Alice im Wunderland" auf Türkisch?
Antwort: Ali im Aldi.
Richtige Antwort: Alice Harikalar Diyarında.
Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.
Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."
Fixi Hartman.
Wie nennt man einen coolen Jakob?
Cooljaburb.
Moin, mein Name lautet Vincent! Ihr könnt mich aber Vin nennen. Dann spart ihr euch einen Cent 😆
Was sagt Paul zu Tim?
Paul: "Hallo Tom, hast du schon das neue Lied gehört?"
Tim: "Bringt mich zum weinen wie ein Sack Zwiebeln."
Wenn ein Kevin kackt, nennt man es nicht kacken, sondern nekcak!