Namenswitze
Wie heißt die russische Sexministerin?
Olga Machlochov.
Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass Ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?
Chantal
Wie heißt ein chinesischer Oberschenkelbruch? Knicki knacki nah bei Sacki.
Sorry, wenn es den schon gibt.
Es gab einmal ein Mädchen, ihr Name war Anna. Mit Nachnamen hieß sie Anna Nass. Ein paar Jahre später heiratete Anna einen Mann, der mit Nachnamen Scheibe hieß.
Die hits Anna hatte sich entschieden, einen Doppelnamen anzunehmen. Jetzt heißt sie Anna Nass-Scheibe.
Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui!
Wie heisst ein Finne, der mit seinen Vierbeinern spazieren geht und sie schön am Seil hält?
Hunde Anlainen...
Wie nennt man ein Pikachu, das schlecht ist?
Pikotzu.
Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!
Jemand fragt Siri: „Was ist dein echter Name?"
Siri antwortet: „Sirius Black."
Wie nennt man einen Esel, wenn er frisst? Esel.
Ich heiße Jan, weil ich nichts kann.
Wie nennt man eine arabische Mathilda? Maschala!
Verona
In Italien gibt es eine Stadt, die heißt genau wie Du!
"Wie, Pooth?"
Frida
Tochter: Papa, ich bin hungrig.
Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!
Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?
Wie nennt man einen alten Oberschenkel?
- Einen Opaschenkel!
"Schnipp, schnapp, Levin ab!"
Wie heißt der liebe Gott mit Vornamen?
Oliver ... O, lieber Gott, gib uns Wasser ...
Jetzt schlägt's aber dreizehn!
Achim (72) Glöckner.