Namenswitze

Johannes ist komisch!

Ist zwar kein Witz, aber trotzdem. Ich spiele Fortnite. Wer noch Fortnite spielt und mal gegen mich oder mit mir spielen will, schreibt bitte seinen Fortnite Namen in die Kommentare. Wenn ihr es macht, ich liebe euch!

PS: Mein Fortnite Name ist: Swityツ. Wenn ihr es macht, adde ich euch und wir zocken mal zusammen... Kein Bock, immer alleine zu spielen...

Wie heißt ein schwuler Russe?

Sergej!

Person A: Ho-Oh, Kukmarda!

Person B: Woingenau?

Person A: Sind Sie etwa Taubsi? Hören mir ja gar nicht zu!

Person B: Ich bin ganz Ohr, doch ich kann da Onix zu sagen, da mir Absol-ut die Zeit fehlt.

Person A: Owei! Und ich kleb Pandir wie ein Nasgnet, nur um mitzukriegen, was für ein Sterndu bist.

Person B: Isso. Tut mir zwar sehr Ledyba, ich Gehweiher. Daher auf Wiesor-sehen!

Die Namen der Personen sind unbekannt, da beide Icognito waren.

Hallo, mein Name ist Talyih Danihatrk. Ich komme aus Uganda. Das ist in Afrika. Dass man nicht so gut Deutsch sprechen. Tut mir leid.

Deine Mudda heißt Jens.

Was passiert, wenn man Lukas sieht?

Antwort: Man lukalsiert xD!

Ich würde lieber einen Arsch im Gesicht haben, als Kevin zu heißen!

Leonie.

David ist blöd!

Warum ist Michel scheiße, weil er so aussieht?

Lars but not liest.

Ich wollte nur noch ein Mal sagen: Bitte alle Pauls, nehmt es mit Humor, bitte, bitte!

Gian = Gay.

Treffen sich ein reinrassiger Hund und ein Mischling auf der Hundewiese.

Stellt sich der Rassehund stolz vor: „Mein Name ist Hadrian von Schlossgrund.“ Darauf bellt der Mischling: „Also meine Menschen nennen mich immer Runter vom Sofa!“

Bjarne

Jannis hat nen kleinen Hannes.

Wer trägt den Namen auf dem Rücken?

Das Buch!

Wie heißt der Ersatz für den Po?

Antwort: Potese.

Wie heißt ein Krokodiljäger?

Ali Gator!