Namenswitze

Ich stinke und heiße Marius, hahaha!

Wie heißt ein perverses Tier?

Cocktopus!

Ich wollte einen Puff für "Harry Potter"-Fans eröffnen, aber der Name "Huffle-Puff" kam nicht gut an.

Ich heiße Reiner, wie keiner.

Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?

Deu che bahn! 😂🤣😂🤣

Wie nennt man ein weibliches Skelett? Skelettine!

Spricht der Diener zum Grafen: "Verzeihen Sie, aber ich habe schon 3 Monate keinen Lohn mehr bekommen!"

Erwidert der Graf: "Ich verzeihe."

Johannes ist komisch!

Ist zwar kein Witz, aber trotzdem. Ich spiele Fortnite. Wer noch Fortnite spielt und mal gegen mich oder mit mir spielen will, schreibt bitte seinen Fortnite Namen in die Kommentare. Wenn ihr es macht, ich liebe euch!

PS: Mein Fortnite Name ist: Swityツ. Wenn ihr es macht, adde ich euch und wir zocken mal zusammen... Kein Bock, immer alleine zu spielen...

Person A: Ho-Oh, Kukmarda!

Person B: Woingenau?

Person A: Sind Sie etwa Taubsi? Hören mir ja gar nicht zu!

Person B: Ich bin ganz Ohr, doch ich kann da Onix zu sagen, da mir Absol-ut die Zeit fehlt.

Person A: Owei! Und ich kleb Pandir wie ein Nasgnet, nur um mitzukriegen, was für ein Sterndu bist.

Person B: Isso. Tut mir zwar sehr Ledyba, ich Gehweiher. Daher auf Wiesor-sehen!

Die Namen der Personen sind unbekannt, da beide Icognito waren.

Was ist es? Trump hat einen kurzen, Tschaikowski einen langen, der Papst benutzt ihn nicht, ein Junggeselle hat ihn für sich allein und Madonna hat keinen.

Einen Namen.

Hallo, mein Name ist Talyih Danihatrk. Ich komme aus Uganda. Das ist in Afrika. Dass man nicht so gut Deutsch sprechen. Tut mir leid.

Deine Mudda heißt Jens.

Was passiert, wenn man Lukas sieht?

Antwort: Man lukalsiert xD!

Ich würde lieber einen Arsch im Gesicht haben, als Kevin zu heißen!

David ist blöd!

Wie heißt ein japanischer Pornostar?

Schwing dein Ding!

Warum ist Michel scheiße, weil er so aussieht?

Lars but not liest.

Ich wollte nur noch ein Mal sagen: Bitte alle Pauls, nehmt es mit Humor, bitte, bitte!