Namenswitze

ZOE sagt: Hai.

Johanna sagt: Wo?

Reporter: "Hier haben wir den Zivilisten Kaufhausklo44."

Flo: "ICH HEIẞE CHAOSFLO44!!!"

Und so wurde aus der Melone ein Kürbis.

Ging ein Silas um die Ecke, fällt um!

Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).

Haut rein! Der Fiese

P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.

Drei Freunde heißen Karl, außer Günther, der heißt Max.

Wie heißt der Türsteher auf Schwedisch?

Lass Rinströmen!

Wie heißt eine Kuh auf dem Fahrrad?

Murat.

Haribo macht Kinder froh, das meint das Kindchen namens Floh.

Haribo macht Kinder fett, das meint das Internet!

Wie heißt ein Dino, der nichts sieht?

Sehus Rex.

Wie nennt man Raphael Tallent? - Apfel.

Ich stinke und heiße Marius, hahaha!

Wie heißt ein perverses Tier?

Cocktopus!

Darf Russisch Brot eigentlich noch so heißen, wenn gar keine russische Buchstaben drin sind?

Woran erkennt man einen guten Faschisten?

An seinem Namen auf einem Grabstein.

Ich wollte einen Puff für "Harry Potter"-Fans eröffnen, aber der Name "Huffle-Puff" kam nicht gut an.

Ich heiße Reiner, wie keiner.

Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?

Deu che bahn! 😂🤣😂🤣

Deine Mudda heißt Kevin und lacht über Pudding!

Wie nennt man ein weibliches Skelett? Skelettine!

Spricht der Diener zum Grafen: "Verzeihen Sie, aber ich habe schon 3 Monate keinen Lohn mehr bekommen!"

Erwidert der Graf: "Ich verzeihe."