Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung.
Der Sohn des arabischen Scheichs ist zum Studieren nach Berlin gezogen. Nach einer Woche schreibt er eine E-Mail an seinen Vater:
"Lieber Papa, Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Bis auf eine Sache: Mir ist es ein bisschen unangenehm, wenn ich morgens mit meinem vergoldeten Ferrari an der Uni vorfahre, denn alle anderen Studenten kommen mit der Straßenbahn. Alles Liebe, dein Sohn Achmed."
Am nächsten Tag erhält Achmed eine E-Mail von seinem Vater:
"Mein lieber Sohn, ich möchte natürlich nicht, dass du dich schämen musst. Ich habe dir 20 Millionen überwiesen. Kauf dir davon auch eine Straßenbahn. Alles Liebe, dein Vater."
Im Hofbräuhaus sitzt ein Preuße, trinkt sein Bier und zuzelt eine Weißwurst. Einen Tisch weiter sitzt ein Münchner, natürlich in gebührendem Abstand. Schließlich mag ein Münchner ja keine Preußen.
Kommt plötzlich eine Frau mit einer Sammelbüchse vom Roten Kreuz ins Lokal. Der Preuße tut ein 5-Markstück in die Büchse. Schnell setzt sich der Münchner zu dem Preußen an den Tisch und sagt: "Mir zwoa g'hern z'samm".
Junge: Endlich ist es so weit!🎉 Mädchen: Willst du mit mir Schluss machen? Junge:Wieso sollte ich das tuen? Mädchen: Liebst du mich? Junge: Natürlich! Mädchen: Belügst du mich? Junge: Natürlich nicht! Mädchen: Liebst du mich wirklich?
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Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hat man schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Woran erkennt man eine männliche Schokolade?
Natürlich an den Nüssen.😂🙈
Hattet ihr schonmal nach dem Wäsche zusammenlegen einen BH hinten an eurer Strickjacke und seid so einkaufen gegangen und habt es erst später gemerkt?
Ich natürlich auch nicht.
Fritzchen fragt die Lehrerin:"Darf man für etwas bestraft werden,was man nicht gemacht hat?"Die Lehrerin antwortet:"Nein, natürlich nicht." "Gut ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht",sagt Fritzchen.
Der Kellner kommt am Tisch vorbei, da sieht er, dass der Gast untätig vor seiner Suppe sitzt. Also fragt er: „Ist etwas nicht in Ordnung, der Herr?“
Der Gast antwortet: „Probieren Sie die Suppe.“
Der Kellner fragt: „Ist sie zu heiß? Oder zu kalt?“
Gast: „Probieren Sie einfach mal.“
Kellner: „Ist sie versalzen? Dann bekommen Sie natürlich eine neue...“
Gast: „Nein, wirklich - probieren Sie mal.“
Kellner: „Aber - es ist ja gar kein Löffel da!“
Gast: „Na eben!“
Zacian fragt Zamazenta: "Weißt du eigentlich, wie unsere Mama heißt?" Da sagt Zamazenta: "Ja, natürlich, sie heißt Zacita." Zacian: "Dann heißt unser Vater Zamazenan."
Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“ Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet.“ Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen...“
Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen. Fragt der Arzt: „Hoch?“ Patient: „Nein, runter natürlich!“
Anordnung an der Universität: „Experimente mit Röntgenstrahlen sind, zum Schutz des Professors, verboten. Natürlich auch zum Schutz des Studenten, denn wir haben genügend Studenten, aber weniger Professoren.“
Der Hotelchef geht an der Rezeption vorbei, da hört er, wie der neue Portier telefoniert. "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und das kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit: "Doch, natürlich haben wir das, und das werden wir auch morgen haben. Und falls wir es mal nicht haben sollten, können wir es bestellen."
Und dann flüstert er dem Portier zu: "Sie können einem Gast doch nicht sagen, dass wir etwas nicht hätten, Sie Trottel! Was wollte der Mann überhaupt?"
"Er hat gefragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
Ein Baum hat 25 Äpfel. Karl holt sich ein runter. Wie viel Äpfel hat der Baum noch?
Natürlich: 24 (nicht immer pervers denken?!)
Was ist hautferbig und steckt man in eine feuchte öffnung?
Einen Korken natürlich was dachtest du denn
Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer Antwortet: „Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Was sagt eine Blondine zum Sänger natürlich was sie denkt darf ich dich küssen.
Eine Frau geht zum Arzt, weil sie eine Biene in der Vagina hat und fragt was nun zu tun sei... Arzt: "Okay...dann machen wir das so...ich schmiere Honig auf meinen Penis und dann hole ich die da wieder raus..." Frau: " aber bitte nur einmal hinein!" Antwortet der Arzt: "ja, natürlich" Der Arzt fährt rein, und raus, und rein, und raus... Frau: "Hey, sie haben gesagt, dass sie nur einmal hineinfahren werden." Arzt:" ich habe es mir anders überlegt. Ich werde sie erschießen"
Herr Doff Herr Niemand und Herr Keiner Wohnen einem Hochhaus. Herr niemand hatte Herdorf auf den Kopf gespuckt .Herr niemand hat ihn danach geschlagen. Herr Doff ging zur Polizei.Er sagte:,, Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat mich geschlagen." Die Polizistin sasagte:,,Sind sie doff ?"Herr Doff antwortete : Ja ich bin natürlich Doff.
