Ne

Ne-Witze

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Sitzt 'ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"

Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!"

Wenn man den Magen deiner Mudda öffnen würde, würden drei Babys, 10 Hasen, 2 Hunde, ne Tonne Big Macs, 1000 Tonnen Essen und du rauskommen 😂

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"

Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt!"

Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden."

Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Chef Schneider: "Warum haben Sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?"

Angestellter Fischer: "Sie haben mir doch gesagt: Ich war 'ne sie."

Chef Schneider: "Ich warne Sie!"

Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

TenTen.

  • 7

    • Mudda sitzt in der Sauna fest, kommt man rein: „Boaah Mudda, du bisch so fett, das ist ja eklig!“

    Mudda holt aus und haut den Typ1 aus der Sauna. Der nächste will rein. Der Typ1 auf dem Boden warnt ihn: „Ey, ne fette Mudda sitzt in der Sauna, sag nix, dass sie fett ist.“

    Okay. Typ2 geht rein: „Wow Mudda, deine Titten könnten bissle grösser sein, dann würdest alles passen.“

    Mudda: „Ja, hab schon alles versucht, weiss nicht mehr weiter.“

    Typ2: „Jetzt nimmst ein bissle Klopapier und reibst zwischen deinen Titten....“

    Mudda: „Echt? Dann werden die grösser?“

    Typ2: „Jou Mudda, bei deinem ekelhaft fetten Arsch hat's auch funktioniert...“

    Deine Mudda ist so fett, man steckte ihr eine Palme in ihren Arsch und hat sie Mallorca genannt.

    Zwei Chinesen. Der eine: "Lass 'ne Wette machen, wer die Fledermaus ist, kriegt 100 Yen!"

    Der zweite: "Klar, lass machen. Was soll schon passieren?"

    Wir in der Schule, da kommt Herr Fox in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder, wir haben Mathe-Unterricht." Und alle sagen: "Och nö!" Und als Herr Schneider in die Klasse kam, schreien sie: "Mathe ist ein Arsch für mich, ich check die Zahlen nicht!"

    Corona-Kinder und Homeschooling....

    "Mama, hier mein Zeugnis."

    "Was, ne 6 in Deutsch? Das kann doch nicht der Ernst des Lehrers sein. Ich hab doch immer mit dich geübt."

    Spielt hier jemand Homescapes? Wenn ja, wollen wir dann so eine Gruppe machen?