Ne-Witze

Deine Mutter isst Erdnüsse, gönnt sich direkt 'ne Abführtablette, scheißt auf den Boden und freut sich über den Snickers.

Ne Mama hat 2 Kinder, eins heißt "Halt die Fresse", das andere Gehirn.

Erster Schultag.

Fritzchen ist in der Schule und der Lehrer gibt auf, dass die Kinder sagen sollen, was die Familie zu Hause macht. Fritzchen geht nach Hause und geht zu seinem Vater, der gerade das Dach repariert. Als er den letzten Ziegel draufsetzt, geht alles wieder kaputt.

Dann geht er zu seiner Mutter, die gerade die Tassen in den Schrank räumt. Als sie die letzte Tasse reingeräumt hat, fallen alle wieder raus. Danach geht er zu seinem Bruder, der gerade seinen Roller repariert. Als er die letzte Schraube reindreht, geht alles wieder kaputt.

Am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen: "Jetzt erzähl du mal, was deine Familie gemacht hat." Fritzchen erzählt: "Mein Vater hat 'nen Dachschaden, meine Mutter hat nicht mehr Tassen im Schrank und mein Bruder hat 'ne Schraube locker."

Deine Mutter ist so fett, dass nicht mal Messi eine Chance hat, ein 100 Meter breites und großes Tor annähernd zu treffen!

Treffen sich zwei Flugzeuge.

Das eine: „Fliegst du auch in die Türkei?“

Das andere: „Nein, ich bin Spanier."

Busfahrer: "Wieso setzen Sie sich nicht hin?"

Mann: "Nein, ich habe es eilig!"

Nachdem sich deine Mudda ne Alexa gekauft hat, hat Alexa Selbstmord begangen.

Ey, ihr Kekse, ich hab voll den guten Witz, also, geht so eine Mudda in einen Zoo und dann sieht so einen Elefanten, der fett ist... da sagt sie "lol da bin ja ich". Sagt der Elefant: "Ne, hahahahahahahhahahahah, du bist fetter!"

Hahahahahahahaha

Alle Kinder sind still, nur nicht Henrike, die schreit wie 'ne Quieke!

Mein Witz: Hahahachinahaha. Witzig, ne?

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon!

Deine Mudder denkt, sie wär' Hulk und stemmt 'ne Feder.

Ein Vampir wird auf einem Tandem-Fahrrad bei einer Polizeikontrolle auf der Autobahn angehalten. Fragt der Polizist: "Haben Sie was getrunken?" Darauf der Vampir: "Ne, nur zwei Radler!"

Wieso geht die Gesichtserkennung bei deiner Mutter nicht?

Weil sich das Handy denkt: "Ne, sowas mag ich nicht ansehen!"

Ne Hurre ist genauso wie Kik... jeder war schon mal drin. 🙄

Igor sagt: "Sollen wir Minecraft spielen?"

Michal sagt: "Ne, muss gerade deine Mutter in die Welt reinpassen!"

Geht ein Mann mit einer AK-47 in 'ne Bar und fragt: "Wer von euch hat mit meiner Frau geschlafen?"

Da sagt ein Mann aus der Ecke: "Junge, dafür reicht dein 200er Magazin nicht aus!" 🤣😂🤣

Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.

Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.

Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.

Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.

Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"

Deine Mutter kauft sich ein Motorrad, fährt in McDonald’s rein und fragt: "Geil, wer hat Lust auf 'ne zweite Runde?"

Die Frau so: "Meine Haare sind im Arsch!"

Der Mann so: "Wie? Hast du dir die etwa in deinen Popo gesteckt?"

Die Frau so: "Ne, aber in die Kerze..."