Jakob's mudda Mobt ihren Sohn weil er ne Fett mudda hatt
Popeln ist gesund da jeder Mensch popel erzeugt und nicht gelb wird deshalb ist die deshalb hat ne Banane auch Nasen sonst wäre sie net gelb odderr
Der Furz - das Gedicht
Kommt er rasch hinunter,
durch den Dickdarm munter,
drückt und presst, er will hier raus,
sucht er sich das Arschloch aus,
dringt ins Freie, immer mehr
und noch Land kommt hinterher,
kommt der ohrenbetäubende Knall
und dann steigt der Feuerball,
Au! , schreit man‘s,
es ist fatal,
für den Mensch ne heiße Qual,
So zitiert der weise Mann,
zünd niemals deine Fürze an!
Geht Trump in ne Bar Sagt der Barmann: Oh es tut mir leid aber Schweine sind hier deine nicht erlaubt!
Mann und Frau beim sex. Mann:Sollen wir aufhören? Frau: Ne lass mal stecken.
Chuck norris würfelt ne zwölf mit einem würfel
Eine Blondine,eine Braunhaarige und eine Rothaarige sind auf einer Insel gestrandet.Die Blondine kletter ne Palme hoch und schreit:"In 5 Kilometern ist Land in sicht".Da schwimmt die Rothaarige los. Nach 1 Kilometer wird sie schwach,nach 1,5 Kilometern geht sie unter.Dann schwimmt die Braunhaarige los. Nach 2 Kilometern wird sie schwach,nach 2,5 Kilometern geht sie unter.Dann schwimmt die Blondine los nach 4 Kilometern wird sie schwach,nach 4,5 Kilometern sagt sie:"OMG ich kann ni mehr ich schwimm zurück" ...
Wenn Jérome und Ben sich treffen: "Willst du 'ne Vodafone? Ich habe schon eine Mobilcom Debitel."
Deine mudder ist so hässlich sie bringt ne Zwiebel zum weinen
Sagt ne Frau zum Doktor: "Herr Doktor, ich glaube ich habe Vagina Pectoris!". Meint der Doktor: "Na dann verschreib ich Ihnen am besten einmal etwas Peniscillin."
was hat ne frau und ne kreissäge gemeinsam
wen man abrutscht is der finger im arsch
Anfänger xD
Eine Vogel-Familie, eine Schlangen-Schlangen-familie und eine Krokodil-Krokodil-familie treffen sich.
Da sagt der Vogeljunge zu den andern: "Mein Vater ist in der Luft aufgewachsen, meine Mutter ist in der Luft aufgewachsen........ wir gehn in den Süden." Der Schlangenjunge: "Meine Eltern i und meine zwei Geschwister sind im Sumpf aufgewachsen, wir gehn in den Nil." Dann der Krokodiljunge zu den andern: "Mein Vater hat ne grosse Klappe, meine Mutter hat ne grosse Klappe und alle meine Onkel und Tanten auch!........ Wir göh uf ZÜRI !!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Sagt der Fahrgast zum Schaffner: „Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Darauf der Schaffner: „Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen.“
Beide gehen zum Zugführer.
Schaffner zum Zugführer: „Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Der Zugführer tippt sich an die Stirn und meint: „Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen.“
Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.
Der Zugführer zum Lokführer: „Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Darauf der Lokführer: „Ja, hab ich gemacht!“
Zugführer: „Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??“
Lokführer: „Was sollte ich machen, es stand plötzlich ein Typ im BVB-Trikot auf den Gleisen!“
Zugführer: „Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??“
Lokführer: „Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter.........“
Kommt ein Bautz in ne Bar, sagt der Barkeeper, "Das überlich?" Bautz nickt ehrfurchtsgebietend. "Der Barkeeper ruft in die Küche ein Faß Long Island Iced Tea und 5x Jumbo XXL Partypizzen." Es handelt sich übrigens um eine Bar mit einer Küche. Jedenfalls werden jetzt die Pizzen gebacken und das 20L Faß Long Island Iced Tea aus dem Keller geholt und Bautz trinkt das Faß auf Ex und isst seine Pizzen in dem er sie 2x mittig faltet. Als Bautz fertig ist bezahlt der Barkeeper Ihn und dankt ihm für seine Anwesenheit in seiner Bar, Bautz erlaubt ihm, sich doppelt so großzügig zu zeigen, und so gab er ihm doppelt so viel Geld und außerdem noch 2x Jumbo XXL Partypizzen für den Weg...
zum Auto.
Kommt ne Kacktrin zum Arzt, der sagt, dass sie ne fette Sau und doof wie Scheisse ist.
Wenn man ne Katze mit Bensin anzündet rennt sie ja weg. Warum bleibt sie irgendwann stehen DER BENSIN IST LEHR
Kommt ein Pferd in eine Bar, klopft der Barkeeper 3x auf die Theke. Kommt ein Schaf in die Bar, klopft er 2x auf die Theke. Bei einem Schwein 6x und bei einem Huhn 1x, bei Pinguinen 9x und bei Kängurus 8x.
So, jetzt kommen 3 Kängurus, 2 Pferde, 8 Schweine, 2 Pinguine, 3 Hühner und ein Chinese in die Bar. Wie oft klopft der Barkeeper auf die Theke?
Die Antwort ist einfach und zugleich verblüffend.
Sorry, g2g, ich schreib morgen weiter.
Kommt ein Pferd in ne Bar, sagt der Barkeeper; "MOIN!" Darauf das Pferd; "Halt deine Fresse und bring mir ein Bier" Der Barkeeper entgegnet; "Was soll das denn?" Darauf das Pferd; "Tut mir leid hast recht, 3 Long Island Iced Tea zum warm werden" Und so geschah es das der Barkeeper dem Pferd 3 Long Island Iced Teas gab, das Pferd trinkte sie alle in einem Schluck und war sofort besoffen, es wollte Kotzen, konnte aber nicht. Ja und dann ist es gestorben und der Barkeeper hat es mit Hilfe eines Seils und seines Auto auf die Strasse gezogen und dort liegen gelassen und ist dann zum Anwalt um die 18€ für die Long Island Iced Teas einzuklagen. Wird der Barkeeper mit seiner Klage erfolg haben? Schalte auch nächste Woche wieder ein wenn es Heist ein Pferd kommt in eine Bar!
Sagt der Midlaner zum Jungler "Gib mir Blue du Hurensohn" sagt der Jungler "Pardon, je ne parle pas allemond." Darauf der Toplaner im All-Chat: "OMG GG GAME OVER WE HAVE FRENCH JUNGLE"
Kommt ein Pferd in ne Bar, sagt der Barkeeper "Wem gehört dieses Scheiß gaul... ORR NA TOLL JETZT HAT DAS MISTVIEH IN MEINE BAR GEKACKT." Darauf hin ein Gast, "Wegen der Geruchsbelästigung werde ich meine Getränke nicht bezahlen" Worauf hin der Barkeeper nickt und nun mit dem Kopf des Gastes den Pferdemist aufwischt. Dann Kackt das Pferd aber noch mehr und sagt "So jetzt ich genug Platz 3 Fass Bier bitte, und räume den Scheiß weg, ist doch kein Zustand für ne Bar." Der Barkeeper kackt nun auf das Pferd worauf das Pferd sagt "für dich gibts hier doch toiletten aber für mich nicht" Der Barkeeper entschuldigt sich und zieht die Kacke wieder in seinen Darm zurück er zeigt auf ein Schild "Zur Pferdetoilette hierlang", woraufhin das Pferd seinen Kot ebenfalls wieder rektal aufnimmt. Und dann denkt der Gast über den Antiwitz nach und befindet das er der Leidtragende ist und und Kackt ebenfalls in die Bar, in diesem Moment betritt Julius Cesär die Bar und befiehlt seinen Männern den obszönen Mann hinrichten zulassen. Der Barkeeper und das Pferd bedanken sich bei Cesär und der Barkeeper bringt ihm ein Bier. Der Barkeeper sagt 2,80€ bitte und Cesär der kein Geld dabei hatte befiehlt seinen sollten den Barkeeper wegen Hochverrats hinrichten zulassen, worauf ihm dieser den Presi für das Bier erlässt mit einer Handbewegung gibt Cesär seinen Leuten zu verstehen, das er das eben ausgeprochene Urteil zurück nimmt, das Pferd sagt zu Cesär ich würde dich gerne ankotzen, aber leider kann ich das nicht, Cesär nickt ehrfurchtsvoll und erkennt die Wahre größe des Pferdes und ernennt es zum Kaiser und so geschah es dass das Pferd nun überall Kacken könnte wo es wollte und sein Volk machte es ihm Nach.
