Ne-Witze
Zwei Pferde stehen auf der Weide. Das eine sagt: "Ähm..."
Das andere: "Was ist denn? Dein Po sieht aus wie 'ne Tomate!"
Wenn ich von jeder Person, die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde, könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten.
Mike: Weißt du, was der Hammer ist?
Andrea: Ne.
Mike: Ein Werkzeug!
"Da lag doch letztens wieder so eine Selbstmörderin auf den Gleisen", erzählt ein Lokführer seinem Kumpel. "Ich konnte gerade noch rechtzeitig bremsen und bin gleich ausgestiegen, um nach ihr zu schauen."
"Und?", fragt der Kumpel.
"Naja", sagt der Lokführer, "das war ‘ne ziemlich heiße Braut, die hab ich erstmal rangenommen, von vorne und von hinten."
"Auch oral?", fragt der Kumpel.
"Ging leider nicht", antwortet der Lokführer, "ich konnte den Kopf nicht finden!"
Deine Mudda schiebt sich lieber ne Gurke in den Arsch, als dein Vater!
Ist das da drüben ein Fluss oder ein Bach? Ne das ist
Magen: "Da passt nix mehr."
Hüfte: "Der Gummibund spannt."
Kopf: "Wir brauchen ne Diät."
Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."
Systemabsturz.
Ein Mann springt ins Wasser. Wieso werden seine Haare nicht nass?
Weil er ne Glatze hat! 😂
Ist der Hirsch mal impotent, das Rehlein rennt gleich zum Förster!
Doch das Rehlein guckt bekloppt, weil dieser grad ́ne Wildsau poppt!
Alle Kinder spielen mit Spielsachen, außer Rippe, der raucht ne Kippe!
DUPLO MAL ANDERS!
Im Frühjahr waren zwei geile Kerle ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.
Doch welcher für sie der Stecher ist, fand Jana raus mit einer List.
Drum zeigte sie ihr Fahrgestell. Der Eine spritzte ziemlich schnell.
Der Andere, und das gefiel, hatte einen Riesenstiel.
Und so gewann und vögelte er sie durch die hohe Kunst der Pornographie.
P...... - die wahrscheinlich längste Praline der Welt.
Mein Witz: Hahahachinahaha. Witzig, ne?
Das gibt ne sechs, nich?
Geht ein Lateinlehrer in 'ne Bar, Lateinlehrer: "Ich hätte gerne einen Martinus." Barkeeper: "Sie meinen einen Martini?" Lateinlehrer: "Wenn ich einen doppelten gemeint hätte, dann hätte ich diesen auch bestellt gehabt."
Geht ne Kugel um die Ecke und fällt um!
LOL
Alle Kinder gehen in den Bunker.
Nur nicht Renate, die fängt 'ne Granate!
Alle Kinder kriegen Saft, außer Anne, die kriegt 'ne Kanne!
Eine Blondine schmeißt ne Zitrone auf den Boden und schreit: „Los, Pikachu, mach ne Attacke!“ (Ich kenn keine.)
Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"
"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.
Kommt ne Frau in einen Tierladen und fragt: „Wie viel kostet denn der Papagei da?“
„Der kostet 100.000.000 €.“
„Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“
„Entschuldigung, wir verkaufen keine halben Papageien.“
Sagt der eine Baum zum anderen: "War 'ne ASTreine Vorstellung gestern, oder?"