Ne-Witze

Ein Junge guckte im Schwimmbad geilen Frauen beim Duschen zu. "Was macht der hier?!" fragte eine schockiert.

Sagte der Junge: "Ich hab ne Zwiebel auf dem Kopf, ich bin ein Döner!" Holte sich einen runter und flüchtete.

Kommt ne Frau beim Arzt.

Alle Kinder sind still, nur nicht Henrike, die schreit wie 'ne Quieke!

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten Mal: Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich, du nutzloser Tollpatsch!"

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht, dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"

Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Suche Partnerin:

Ein schüchterner Mann, der noch nie mit einer Frau was hatte, gab folgende Annonce auf:

"Mein Schwanz ist eine Augenweide, ich wünsche mir dafür `ne Scheide".

Er legte auch ein Foto von seinem besten Stück bei. Die Antwort einer Dame ließ nicht lange auf sich warten: "Dein Teil ist krumm und gar nicht breit, es tut mir für dich leid!"

Otto: Ali, sag mal Klettergerüst.

Ali: Klettergerüst.

Otto: Du hast ne nackte Frau geküsst!

Ali: Sag mal Gurke.

Ali: Gurke.

Otto: Du Hurensohn!

"Ich sitz in Berlin auf dem Fernsehturm und muss mich übergeben. Wenn du gerade drunter stehst, geh lieber weg, sonst gibt's ne warme Dusche. Und übrigens, mein Onkel heißt Olaf und kommt aus Olafshausen."

"Wenn du das gelesen hast, dann bist du dumm wie Trump 😂😂😂😂"

Deine Mudda wirft ne Zitrone gegen die Wand und ruft: "Pika-Pika!"

Stehen 'ne Nutte und ein Banker im Fahrstuhl.

Banker: "Hier riecht's nach Sperma."

Nutte: "Man wird doch wohl mal rülpsen dürfen!"

Im Zoo arbeitet die Uschi, die hat 'ne fette Handtasche.

Deine Mutter hat am Wochenende in der Kneipe mehr Schwänze im Mund als ne Nutte in einer Woche.

Sie: Ich habe die ersten 10 Elemente auswendig gelernt.

Ich: Dann kannst du mir bestimmt sagen, welches Element "Es" ist?

Sie: Keine Ahnung, das hatte ich nicht.

Ich: Es war Einsteinium. Und für welches Element steht "Ne"?

Sie: Newtonium?

Ich: 🤦‍♂️

Ein Mädchen drückt an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Die weiße Soße sich ergoss, über beide Hände floss.

Sie molk ne Kuh, was dachtest du?

**Die Sternzeichen bei einem Test**

**Widder:** Das hatten wir noch nie!

**Steinbock:** Bekomm ich extra Punkte, wenn ich ein Einhorn draufmale? (xD)

**Schütze:** Wenn Fisch den Arm ein Stück bewegt, kann ich bei ihm abschreiben!

**Löwe:** Hilfe!!

**Skorpion:** Wie lange noch?

**Krebs:** Oh, das weiß ich!... Oh, ne, doch nicht °-°

**Fisch:** Wetten, Schütze schreibt wieder ab.

**Stier:** Ich hab Hunger!

**Jungfrau:** Vielleicht hätte ich mir das Thema doch anschauen sollen.

**Waage:** träumt von irgendwas...

**Zwilling:** Moment mal, warum hat Wassermann jetzt einen Zirkel draußen!?

**Wassermann:** Muhaha (braucht den Zirkel gar nicht, will nur eine Massenpanik auslösen)

***Dient nur zur Unterhaltung***

Deine Mutter kauft sich 'ne Bong, um Tabak zu rauchen.

Deine Mutter knallt sich 'ne Pflanze auf den Kopf und sagt: "Kopfsalat!"

Lena: Hast du gestern einen Film angeguckt?

Jana: Gestern wurde ich so richtig durchgefickt.

Lena: Ich auch, war echt krass.

Jana: Ne, so hieß der Film.

Kennt ihr schon den neuen Lift-Witz, ne?! Ich auch nicht, habe die Treppe genommen.

Es ging Steve ein zum Arzt und fragte, was hab ich für ne Krankheit?

Der Arzt sagte: Die Block-Krankheit! 🤣

Du sagst, du hast 'ne heilige Lampe, aber bist 'ne heilige Schlampe! 😂