Ne-Witze
Malin ist 'ne Hurensohn.
Wenn man jemanden trifft und er eine ganze Burg baut.
Alle Kinder gehen in den Bunker.
Nur nicht Renate, die fängt 'ne Granate!
Mach nicht auf krassen Stiernacken am Block, denn selbst meine kleine Schwester wirft dir 'ne Bierflasche an den Kopf.
Ich hab' ne Idee, und was ist deine Idee?
"Dass ich keine Idee habe!"
Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"
"So ein kleiner, brauner?"
"Genau!"
"Mit zerwuscheltem Fell?"
"Ja, ja!"
"Und so weißen Pfötchen?"
"Exakt!"
"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"
Was passiert, wenn man einen Vortrag hat?
Nix, man kriegt einfach ne Sechs.
Deine Mutter ist so dumm, die wirft 'ne Zitrone gegen die Wand und sagt: "Los, Pikachu, mach sie fertig!"
Ein Mädchen drückt an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss, über beide Hände floss. Sie molk 'ne Kuh! Was dachtest du?
Deine Mutter steckt sich 'ne Batterie in den Hintern und schreit: "I've got the power!"
Ich dachte, ich hab ne 1 in meiner Mathearbeit, aber es war meine Punktzahl.
Wieso nimmt eine Blondine Ketchup, Mayo und Senf aufs Klo, damit die Wurst besser schmeckt?
Niemand: Aber auch wirklich niemand: Franzosen: Ja, komm, wir starten mal 'ne Revolution!
Schwuler: "Schatz, willst du auch einen Latte Macchiato?"
Ich: "Nein, ich hab schon einen!"
Geht ein Mann zum Zahnarzt. Fragt der Zahnarzt den Mann: "Hatten Sie gestern Oralsex?"
Fragt der Mann den Zahnarzt: "Habe ich ein Schamhaar zwischen den Zähnen?"
Da sagt der Zahnarzt: "Nee, Sie haben Kacke am Kinn!"
Deine Mutter hat 'ne Glatze und lacht über Caillou.
Wir brauchen 'ne Bombe? Nehmen wir Donald Trump!
Sophia isst gerne Suppe und hat 'ne Puppe.
Hier nur Abschreiber, sonst ist die Vielzahl der Witze unerklärbar.
Wie heißt der eine von Max und Moritz?
Max!
Nein, der andere.
Moritz!
Sagt der Fahrgast zum Schaffner: „Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Darauf der Schaffner: „Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen.“
Beide gehen zum Zugführer.
Schaffner zum Zugführer: „Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Der Zugführer tippt sich an die Stirn und meint: „Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen.“
Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.
Der Zugführer zum Lokführer: „Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Darauf der Lokführer: „Ja, hab ich gemacht!“
Zugführer: „Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??“
Lokführer: „Was sollte ich machen, es stand plötzlich ein Typ im BVB-Trikot auf den Gleisen!“
Zugführer: „Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??“
Lokführer: „Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter.........“