Nein-Witze

Dick und Doof gehen zum Bäcker.

Dick geht rein, Doof wartet draußen. Dick zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 100 Brötchen!"

Verkäuferin: "Bist du doof?"

Dick: "Nein, Doof wartet draußen!"

Sag mal, kann dein Pferd boxen?

Nein, wieso? Da hinten stand: 20 € Pferdeboxen!

Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie ein Gehirn funktioniert?“

„Nein, im Moment nicht. Ich hab was anderes im Kopf.“

Bert fragt seine Frau: „Was schreibst du denn da?“

Sie antwortet: „Tagebuch.“

Dann fragt Bert: „Und komm ich auch drin vor?“

Seine Frau antwortet: „Nein, nur was Wichtiges.“

Eine Blondine geht zum Friseur. Er: "Nehmen Sie bitte die Kopfhörer ab." Die Blondine: "Nein! Fang an!" Er fängt an und hatte kurz die Kopfhörer angehoben und die Blondine fällt vom Stuhl. Der Frisör hört an den Kopfhörern: "Einatmen und ausatmen."

Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster ausprobieren?

Verkäufer: Nein, bitte in der Umkleide!

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht.

Er: "Wie viele Partner hattest du eigentlich vor mir?"

Sie: "..." (10 Minuten Stille)

Er: "Habe ich deine Gefühle verletzt?"

Sie: "Nein, ich zähle noch."

Mann muss lernen, nein zu sagen. Wenn jemand sagt: "Möchtest du ein Stück Torte?" Nein, ich hätte gerne zwei! 😁

James: Lass was machen!

Remus: Nein.

Peter: Nein.

Lilly: Nein.

Dumbledore: Nein.

McGonagall: Nein.

Die Lehrer: Nein.

Gryffindor, Slytherin, Ravenclaws, Hufflepuff: Nein.

Geister: Nein.

Hogwarts: Nein.

Die ganze Welt: Nein.

Galaxy: Nein.

Universum: Nein.

Sirius: YEAH, LOS GEHT’S!!! 🎉

Mann: Hallo, du Hurensohn!

Studentin: Hallo.

Mann: Mögen Sie Kinder?

Studentin: Nein.

Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!

Chuck Norris' Auto fährt nicht mit Benzin, Diesel oder Elektro, nein, es fährt aus Respekt.

Oktopus zum Oktopus: "Bist du dumm?"

Daraufhin der eine Okto: "Nein, ich bin krakelig!"

Sagt ein Junge zu einem Mädchen: "Wusstest du, dass Jungs schlauer sind als Mädchen?"

Antwortet das Mädchen: "Nein, das wusste ich nicht."

Darauf der Junge: "Siehst du, siehst du!"

Fritzchen entdeckt einen 5€-Schein auf dem Boden. Er möchte ihn aufheben, aber seine Mutter sagte: „Nein, Fritzchen! Alles, was auf dem Boden liegt, ist Dreck!"

*5 Min später*

Fritzchens Oma fällt hin und fragt Fritz, ob er ihr hochhelfen kann, doch Fritzchen sagte: „Nein, Oma, du hast gesagt, alles auf dem Boden ist Dreck!"

Der Fritzli findet ein Bonbon. Dann sagt die Oma: "Was am Boden ist, bleibt am Boden."

Dann findet Fritzli zehn Franken, doch die Oma sagt: "Nein, was im Boden ist, bleibt am Boden." Dann fällt die Oma über eine Banane. Dann fragt sie, ob Fritzli ihr helfen kann. Dann sagt er: "Nein, was am Boden ist, bleibt am Boden." 🤣

Im 3. Reich:

Soldat: Mein Führer, mein Führer, der Krieg ist verloren...

Hitler: Nein, ich habe den Angriffsplan der Feinde.

Soldat: Woher, mein Führer?

Hitler: Ich Stalingrad!

Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.

Dann meint Sie: „Hast du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“

Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“

Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet, ruft Sie: „Mama, bist du noch wach?“

Onkel Fritz geht mit seinem Sohn zum Supermarkt.

Der Sohn fragt seinen Onkel, ob er das Spielzeug behalten darf. Onkel Fritz sagt: "Nein, nimm bitte kein Spielzeug mehr in die Hand!" Der Sohn legt es wieder hin. Onkel Fritz wollte eine Tomate nehmen, aber der Sohn sagt schnell: "Onkel Fritz, ich nehme kein Spielzeug und du darfst keine Tomaten nehmen!" Onkel Fritz sah ihn nur noch blöd an.

Marie geht mit ihrer Oma spazieren und sieht 5€ und fragt: "Oma, darf ich die aufheben?" Sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Dann sieht Marie 50€ und fragt: "Oma, darf ich die aufheben?" Sagt die Oma: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Dann im Einkaufszentrum rutscht die Oma aus und fragt: "Marie, kannst du mir hoch helfen?" Sagt die Marie: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule.

Fritzchen: "Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?"

Lehrerin: "Nein."

Fritzchen: "Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!"

Lehrerin: "Na gut."

Bei der Lehrerin zu Hause.

Lehrerin: "Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier."

Fritzchen: "Kann ich mitkommen?"

Lehrerin: "Nein."

Fritzchen: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!"

Lehrerin: "Na gut."

Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine.

Fritzchen: "Was haben Sie da?"

Lehrerin: "Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel."

Fritzchen: "Und was habe ich?"

Lehrerin: "Du hast eine Schlange."

Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett.

Plötzlich sagt Fritzchen: "Frau Lehrerin! Schnell! Holen Sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!"