Bin ich dumm? Ja = Dislike, Nein = Like. Gyshys ygbuxcsxgvbahabzjh.
Ich: Was ist Ronaldos Lieblingsfrucht?
Er: Wassermelonen?
Ich: Nein, Orangen!
Er: Ehhhhhhhh, warum das denn?
Ich: Naja, wegen Vitamin Siuuuuuuuuuuuu!
Luca fragt seinen Lehrer: "Sind Sie dumm, oder nicht?"
Er sagt: "Nein, aber die anderen schon!"
Luca antwortet: "Nein, auf gar keinen Fall sind Sie dumm, denn Sie sind Lehrer!"
Frau zum Mann:
Du hast einen Pimmel wie eine Möhre.
Mann: Wie, so lang???
Frau: Nein, so schrumpelig und voller Mitesser.
Alle Kinder sagen nein zu Nordkorea, außer Domenik, der nickt.
Pauls Penis sei nicht lang. Er ist verkehrt herum, weil er seine Frau "liebt". Lol.
Wie schicke ich den Witz ab? Alles mit Schlong eingegeben.
A: Wie sehe ich aus?
B: Dämlich?
A: Nein, genauso wie die Person, die das liest!
B: Wo liegt denn da der Unterschied?
*A und B lachen*
"Ziegenpeter fragt um 0 Uhr seine Frau: F...?"
Die Frau: "Nein!"
Eine Minute danach fragt der Mann seine Freundin: F...?"
Die Freundin: "Ich mach Schluss!"
Fragt Kevin seine Freundin: "Bist du eine Frau?"
Sagt die Freundin: "Nein, ich bin ein Mann!"
Kevin: "Aaaah, deswegen hast du ein Dig Dong!" 😂😂😂😂
Haben Sie Rind?
Nein, warum? Sie sind eine Metzgerin.
Ja, und? Sie müssen alles da haben. Ich bin nicht der Schlachttyp, frag den mal.
Okay, haben Sie Rind? Nein, haben Sie eine Zunge?
Ja, dann lecken Sie mich doch am Arsch!
Sagt Fritz zu seiner Lehrerin: "Juhu, ich habe eine Eins!"
Die Lehrerin sagt: "Ich gehe dann nach Hause!"
Da sagt Fritz: "Darf ich mitkommen?"
Da sagt die Lehrerin: "Nein!"
Da sagt Fritz: "Ich habe heute aber doch eine Eins geschrieben!"
Die Lehrerin sagt: "Na gut!"
Fritz sagt: "Juhu!"
Die Lehrerin sagt: "Ich gehe duschen!"
Fritz fragt: "Darf ich mitkommen?"
Die Lehrerin sagt: "Nein!"
Fritz sagt: "Aber ich habe doch heute eine Eins geschrieben!"
Die Lehrerin sagt: "Na gut!"
Fritz fragt: "Was ist das da oben und da unten?"
Die Lehrerin sagt: "Das da oben sind die zwei Blinker und das da unten ist der Urwald! Und was hast du da unten, Fritz?"
Fritz: "Das ist meine Schlange!"
Ich: Kennst du Mangekyo-Sharingan?
Mein Freund: Du meinst wohl Kaleidoskop-Sharingan!
Ich: Es heißt Mangekyo-Sharingan!
Mein Freund: Nein! Es heißt Kaleidoskop-Sharingan!
Ich: Es heißt Mangekyo-Sharingan!
Mein Freund: Nein! Es heißt Kaleidoskop-Sharingan!
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Ich bin in Fortnite, nein, das ist PUBG, nein, doch, hahaha!
Wie vermehren sich Zombies? Kann deine Mutter überhaupt etwas? Naja, sie versucht in Minecraft etwas Rundes zu bauen, das dauert Tage!
Nein, nur einen Tag, weil die Zombies in ihr ein Festmahl sehen. (Nichts Perverses, nein.) Ok, vielleicht ein bisschen.
Was ist der Unterschied zwischen der einen Germania und der anderen Germania?
Noch eine Germania?
Nein, AlexelA Meinlschmidt!
"Zombies kommen!", ich rufte: "Aahh, Zombies!"
(1 Stunde später) Mein Sohn, magst du noch einen Kakao?
Und wo bleiben eigentlich die Zombies? 1 Stunde später. Ich gucke: Ach so, da ist ein Fluss. Ohh hi Zombies .................................................................... Ahh Enderman! NEIN, NICHT SCHUPSEN...Ich furze. Plötzlich liegt dort eine Enderperle. ....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................miautra
Sagt ein Mann zur Schlumpfine: „Wollen wir heute Nacht rumschlumpfen?"
„Nein, als ich das das letzte Mal gemacht habe, hatte ich einen Schlumpf im Bauch!"
Vater: Und wer bringt an Weihnachten Geschenke?
Sohn: Amazon.
Vater: NEIN!
Sohn: Achso, Oliver, der sich als Frau verkleidet und durch Kamine in dein Haus kommen will.
James: Weißt du, wo gestern deine Freundin war?
Leo: Ja, sie war bei ihrer Oma, warum?
James: Sie hat dich angelogen. Ich habe sie nämlich aus Versehen entjungfert, weil wir besoffen waren, denn wir waren gestern zusammen saufen. ☺
Leo: O ok 😢😢😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
James: Geht's dir gut?
Leo: Nein, ich werde mich jetzt umbringen. Sag ihr, sie ist eine Schlampe. Tschüss.
James: Nein, das wollten wir doch nicht, wir waren betrunken!
Leo: ...
Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.
Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?
Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.
Verkäufer: Dumm im Kopf.
Ich: Trinkst du hier?
Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.
Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.
Verkäufer2: War hier ein Mord?
Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.
Ich: Ne, ein Mord!
Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!
Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!
Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?
Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!
Kind: Komm her, wie viel kostest du?
Ich: Gar nix!
Kind: MAMA!!!
Die Mutter: Ja?
Kind: WILL DENN NICHT!!!!
Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!
Ich ruf die Polizei!
Polizist: Sie sind festgenommen!
Ich: Ich gehe ins Gefängnis!
Ende
