Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt.
Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Was hat der? Ist er krank?"
"Nein der freut sich nur. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."
Hört auf so viele andere Sachen zu schreiben, das ist eine Witze-Website!
Und jetzt der Witz:
Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen...Du bist adoptiert." Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!" Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh sich an, du wirst gleich abgeholt."
13: " Ich bin die schlimmste Zahl!" 666: " Nein ich!" 2020: " Hahaaaa"
- „Mama, möchtest du ein Eis?“
- „Nein, mein Kind, vielen Dank.“
- „Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!“
Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?" Fritz: "Nein." Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"
"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"
"Nein, ist schon in Ordnung."
Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?" Lucas: "Nein." Luise: "Siehst du!!"
Er: Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du eigentlich bist? Sie (geschmeichelt): Nein, wieso? Er: Das tut mir aber leid für dich. Egal, morgen ist auch noch ein Tag. Sie: ...
Lehrer: "Existiert Gott?" Schüler: "Ja!" Lehrer: "Kannst du ihn sehen?" Schüler: "Nein!" Lehrer: "Kannst du ihn anfassen?" Schüler: "Nein!" Lehrer: "Dann existiert er nicht."
Schüler: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrer: "Ja!" Schüler: "Können Sie es anfassen?" Lehrer: "Nein!" Schüler: "Können Sie es sehen?" Lehrer: "Nein!" Schüler: "Dann existiert es nicht!" Lehrer: "..."
Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht „bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“ , sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „boah ist das kalt hier“
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater Oh, cool dein Vater ist Millionär? Nein! Er wäre gerne
Kommt das Häschen zu einem Optiker und fragt: „Brauchst du Brille?“ Der Optiker erklärt dem Häschen: „Nein, ich verkaufe Brillen.“ Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt dasselbe. Das geht eine ganze Woche so. Da sagt der Optiker eines Tages: „Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!“ Sagt das Häschen: „Brauchst du doch eine Brille!“
Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter.
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide."
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, warum sie so schnell schwimmen kann. „Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“ Er fragt die zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“ Da fragt der Bademeister die dritte, die am aller schnellsten geschwommen ist: „Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“ – „Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...“
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich ... vor der Operation!”
Nach der Verhaftung nach seinem England-Flug wird Rudolf Heß, Churchill vorgestellt: "Also Sie sind der Verrückte!" stellte Churchill fest. "Nein", erwiderte Heß, "ich bin nur sein Stellvertreter!"
Zwei Bergsteiger sind kurz vor dem Gipfel, als der eine plötzlich abstürzt. Schreit der andere entsetzt hinterher: "Lebst du noch?" Eine ferne Stimme antwortet: "Ja!" "Ist dir was passiert?" "Nein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch!"
"Ich hab einen Schluck von meinem Bier getrunken, aber das hat nach gar nichts geschmeckt!" "Corona?" "Nein, Kölsch!"
Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke Herr POLIZIST!"
Der Hotelchef hört, wie der Portier telefoniert:“Nein, das haben wir hier nicht“sagt der Portier,“ und das bekommen wir innerhalb der nächsten drei Wochen nicht.“ Da stürzt der Chef zu ihm hin, reißt ihm den Hörer aus der Hand und ruft hinein:“ Natürlich haben wir das und wenn’s nicht reicht, besorgen wir neues!“. Die Person am anderen Ende legt auf. Der Chef fragt den Portier:“ Sag mal bist du noch ganz dicht? Man sagt einem potenziellem Gast nicht, das man etwas nicht hat!?“ Der Portier antwortet verängstigt:“ Aber er wollte wissen, ob wir schlechtes Wetter haben.“
