Nein-Witze

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“

Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“

Der Papst, ein Schulkind und lebende Scheiße bzw. Trump sitzen in einem Flugzeug, das abstürzt.

Der Trump schnappt sich sofort einen Fallschirm und sprang. Der Papst sagt: "Nimm du ihn. Ich bin schon alt!" Sagt das Schulkind: "Nein, es sind doch noch beide da. Trump hat meinen Ranzen genommen!"

Fragt ein Tourist die Rettungsschwimmerin: „Gibt es hier Quallen, Seesterne, Krabben oder ähnliches Ungeziefer?"

Diese antwortet: „Nein, seien Sie unbesorgt, die werden alle von Haien gefressen.“

Ein Mann kommt das erste Mal in seinem Leben in den Knast. Sein Zellenkumpel warnt ihn eindringlich: „Wenn du duschen gehst und dir die Seife wegfällt – auf keinen Fall bücken!“ Der Mann nimmt sich den Rat zu Herzen, aber es kommt anders.

In der Gemeinschaftsdusche fällt ihm prompt die Seife runter. Er bückt sich und denkt: „Oh nein!“ Prompt sieht er zwischen seinen Beinen hindurch zwei schwarzbehaarte Männerbeine und hört eine tiefe Stimme: „Mit Spucke oder ohne?“ Der Mann denkt sich: „Mist! Mist! Mist! Naja, ohne Spucke tut’s wahrscheinlich höllisch weh!“ und antwortet: „Mit Spucke!“ Darauf der Typ hinter ihm: „Alles klar, Kumpel. Hey Spucke, komm ma‘ rüber! Hier will einer ’nen flotten Dreier!“

Können Lehrer schwimmen?

Einerseits ja – sie sind ja hohl!

Andererseits nein – sie sind nicht ganz dicht!

„Tausend Mal habe ich dem Hund vorgemacht, wie er bellen soll, wenn er fressen möchte."

„Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"

„Leider nein, jetzt wartet er mit dem Fressen, bis ich belle."

Neulich traf ich meine Freundin Ina, nachdem sie gerade zum 3. Mal geheiratet hatte. Also ehrlich, Ina, sagte ich ihr, schämst Du Dich denn gar nicht? Darauf antwortete sie: "Schau mal, meine Mutter hat mich immer um meine Schönheit beneidet, das hat genervt und ich bin früh von zu Hause weg. Na, klingelt's bei Dir?" Ich sagte: "Nein, was soll ich da kapieren?" Darauf Ina: "Ganz einfach: Ich bin Schneewittchen und das ist jetzt mein 3. Zwerg. Es müssen also noch 4 weitere kommen, bis ich meinen Prinz treffe."

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"

Sagt der andere: "Im Ernst?"

Sagt der erste: "Nein, im Dieter."

Wusstest du, dass ich Autor bin?

Nein, wirklich? 🤷‍♀️

Doch doch, ich schreibe gerade an einem Telefonbuch...

Aha, okay! 😃

Und nur noch eine Nummer fehlt!

Welche denn?

Deine! 😈😏😂

Was macht ein Informatiker alleine im Bett?

"Sich Daten auf ihren Stick downloaden." ;-)

Nein, das machen die wirklich!

Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!

😂😂😂😂😂

Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine:

„Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“

„Ja, stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“

„Ach, sind Sie Arzt?“

„Nein, Einbrecher."

Sagt die Freundin zum Freund: "Schatz, ich bin schwanger!"

Sagt der Freund: "Nein, bist du nicht!"

Sagt die Freundin: "Doch, bin ich, und du kannst nichts dagegen machen!"

Der Freund erwidert: "Doch, eingreifen!"

(Edward tritt in die Sonne und glitzert) Bella: „Ich weiß was du bist.“ Edward: „Sag es.“ *Pause* Bella: „Du bist schwul!“ Edward: „Nein, verdammt Bella, ich bin ein Vampir!“ Bella: „Oh, Gott sei Dank! Dann können wir ja doch zusammen sein.“

In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: "Diese Nacht war ein Mann bei uns!"

99 Nonnen: "NEIN!?"

Eine Nonne: "HiHiHi"

Die Obernonne: "Und er hat mit einer von uns geschlafen!"

99 Nonnen: "NEIN!?"

Eine Nonne: "HiHiHi"

Die Obernonne: "Und wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!"

99 Nonnen: "HiHiHi"

Eine Nonne: "NEIN!?"

Person: Was ist PLL?

Mama: Oh nein!

Nachbar: Oh neeein!

Hund: Wuf! Wuf!

Klingonischer Witz: Ist der Krieger grün? Nein, er ist rot!

An der Grenze: Fritzchen fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger befindet sich ein großer Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Fritzchen: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Fritzchen: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger am Grenzposten vorbei. Am achten Tag wird’s dem Zöllner dann aber doch verdächtig und er stellt Fritzchen zur Rede.

Zöllner: "Was haben Sie wirklich im Sack?"

Fritzchen: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen."

Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was es ist."

Fritzchen: "Fahrräder."

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Da sagte die eine: "Warst du in den Ferien?"

Da sagt die andere: "Nein, wieso?"

Da sagt die erste Unterhose: "Ja, weil du so schön braun bist!"

Jemandem fällt eine Uhr runter. Eine andere Person kommt und fragt: "Soll ich Ihnen das aufheben?" Die andere Person sagt: "Nein, sie haben kein Urheberrecht!"