Nein-Witze

Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:

"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."

"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."

Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."

Häschen geht zur Bäckerei.

Häschen: "Haddu Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Ja."

Häschen: "Igitt igitt!"

Drei Männer sitzen in einer Bar. Der erste sagt: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!" Sagt der zweite: "Meine Frau hat die drei kleinen Schweinchen gelesen und Drillinge bekommen!" Auf einmal sieht der dritte ganz erschrocken aus und schreit: "Oh nein, ich muss schnell zu meiner schwangeren Frau! Sie liest Alibaba und 40 Räuber!"

Ist Trump eigentlich ein Diktator?

Aber nein. Er ist nur ein Dekretor.

Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er.

Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?"

"Nein!"

"Trinken Sie?"

"Auch nicht!"

"Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?"

"Nie!"

"Essen Sie übermäßig viel?"

"Nicht, dass ich wüsste!"

"Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"

Ein brauner Hund balanciert auf einer Mauer. Im ersten Bild hält er einen Ziegelstein an der Seite, im zweiten mit dem Maul. Über den Bildern steht: "Beißt dein Hund? Nein, er wirft nur mit Ziegelsteinen nach Leuten."

Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"

Lehrer: "Nein, wie denn?"

Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen."

Tom fragt seine Mutter ganz begeistert: "Weißt du, was der Hammer ist?"

Mutter: "Nein, sag, was ist passiert?"

Tom: "Ein Werkzeug!"

Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt, aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“

Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“

Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“

Zentrale: „Warum nicht?“

Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“

"Bist du hingefallen?"

"Nein, ich habe den Boden umarmt."

"Mit Tränen in den Augen?"

"Ja, es war ein sehr emotionaler Moment."

**Bei einer Straßenkontrolle:**

"Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?"

"Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."

Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry, falls das eine dumme Frage ist. 😂

Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"

Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."

Treffen sich 2 Bergsteiger auf einem Berg.

Sagt der eine: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Nein, so weit geh ich nicht rauf!"

Polizeibeamte: Halt! Polizeikontrolle, haben Sie irgendwelche Drogen genommen?

Autofahrer: Nein.

Polizeibeamte: Haben Sie irgendwelchen Alkohol getrunken?

Autofahrer: Nein.

Polizeibeamte: Warum sind Sie dann so aufgeregt?

Autofahrer: Weil ich das erste Mal mit einem Einhorn spreche.

"Papa", fragt Fritzchen, "was sind eigentlich 'Idioten'? Sind das Tiere?"

"Nein, Fritzchen", meint der Vater, "das sind ganz normale Menschen, wie du und ich!"

Hattu Nase? - Nein! - Hattu Ohren? - Nein! - Hattu Haare? - Nein!

Bittu Niki Lauda?

Gerade mit nem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups!"

Er: "Nein, DHL!"

Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”