Nein-Witze

Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"

Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."

"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"

**Bei einer Straßenkontrolle:**

"Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?"

"Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."

Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry, falls das eine dumme Frage ist. 😂

"Bist du hingefallen?"

"Nein, ich habe den Boden umarmt."

"Mit Tränen in den Augen?"

"Ja, es war ein sehr emotionaler Moment."

Treffen sich 2 Bergsteiger auf einem Berg.

Sagt der eine: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Nein, so weit geh ich nicht rauf!"

"Papa", fragt Fritzchen, "was sind eigentlich 'Idioten'? Sind das Tiere?"

"Nein, Fritzchen", meint der Vater, "das sind ganz normale Menschen, wie du und ich!"

Hattu Nase? - Nein! - Hattu Ohren? - Nein! - Hattu Haare? - Nein!

Bittu Niki Lauda?

Ein Sohn fragt Papa: "Ich hab heute Geburtstag, kann ich einen Hund haben?" Da sagt der Vater: "Nein, aber du darfst dir etwas anderes wünschen..." Dann möchte ich, dass wir heute Rollen tauschen, du Sohn, ich Vater", sagt der Sohn. Antwortet der Vater: "Sicher, können wir machen!" Darauf hin der Sohn: "Komm Sohnemann, wir gehen einen Hund kaufen!!!"

Snape: "Du bist ganz schön frech. 5 Punkte Abzug für Slytherin. Nein, warte, das ist ja mein Haus! Ich meinte natürlich 50 Punkte für Slytherin, dafür, dass du so cool und rebellisch bist!"

Soll ich nicht das Licht anmachen?

Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.

Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal).

Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"

"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"

"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"

Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?

Ich: Nein, pink mit lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.

Ich: "So, ich konzentriere mich jetzt und fange an zu lernen."

Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..."

Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder."

Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."

"Und warum bist du hier?", fragt Timo seinen Zellengenossen im Gefängnis.

"Ich bin farbenblind", antwortet der.

"Aber das ist doch gar kein Verbrechen!"

"Nein, aber ich habe rote 100-Euro-Scheine gedruckt!"

*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*

Ich: "Ups!"

Postbote: "Nein, DHL!"

Ein Mann im Hutladen: „Die Hüte hier sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?“ „Nur Zipfelmützen.“ „Nein, nein, es sollte schon etwas für den Kopf sein.“

Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“

Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“

Meine Freundin: "Ich hasse Harry Potter."

Ich: "Hast du denn die Filme geschaut?"

Meine Freundin: "Nein."

Ich: "Und hast du die Bücher gelesen?"

Meine Freundin: "Nein."

Ich: "Du musst die Bücher lesen und die Filme gucken."

Meine Freundin: "Nein, ich hasse ja Harry Potter."

Eine Logik.

Was die Sternzeichen meinen, wenn sie "vielleicht" sagen:

meinen nein: Krebs, Skorpion, Steinbock, Wassermann

haben sich noch nicht entschieden: Widder, Jungfrau, Waage, Fische

haben nicht zugehört: Stier, Zwilling, Löwe, Schütze

Trifft das auf euch zu? Ehrlich gesagt trifft das bei mir zu :)

In der Schule werden Musikinstrumente aufgezählt. Paul sagt Flöte, Emilia sagt Klavier, Fritzchen sagt Sackso sieht. Da sagt die Lehrerin: "Nein, das heißt Saxophon." Da sagt Fritzchen: "Nein, meine Mama hat zu meinem Papa gesagt, wenn man deinen Sack so sieht, das ist ein ganz schönes Instrument!" 😂😂😂😂