Nein-Witze

Schatz? Hab ich dir schon mal gesagt, wie hübsch du bist?

"Oww, nein hast du nicht 😍"

Dann frag dich mal, wieso!

Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Nein.

Und warum trägst du dann einen BH?

Max: "Haben Sie Schokomilch?"

Verkäufer: "Nein."

Max: "Du Hurensohn!"

Luisa steht weinend auf einer Brücke.

Ein Mann läuft vorbei und fragt, was ist. Luisa antwortet: "Ein paar böse Mädchen haben mein Brot in den Fluss geworfen!" Der Mann sagte: "Mit Absicht?" Luisa: "Nein, mit Nutella!"

"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?"

Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine!"

Sandra geht schwimmen. Sagt der Schwimmlehrer: "Schwimmen macht schlank!"

Da sagt Sandra: "Haben Sie gerade gesagt, ich bin fett?" 😬

Da antwortet der Schwimmlehrer: "Nein, nein, ich meine, Schwimmen macht dich schlanker als du schon bist!" 😰

Da fragt Sandra: "Was haben Wale dann falsch gemacht?" 😂🐳

Fritzchen geht ins Bad zu seiner Oma und fragt sie: "Oma, was hast du da unten?", fragt Fritzchen seine Oma.

Die Oma antwortet: "Ein Hafen!"

Fritzchen fragt seine Oma: "Darf ich mit meinem Böötchen in deinen Hafen fahren?"

Die Oma antwortet: "Nein, das darf nur der Opa mit seinem dicken Dämpfer!"

An der Grenze fährt ein Mann mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was?!"

Der Mann: "Fahrräder..."

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“

Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:

Der junge Mann fragt seine blonde Frau:

„Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?"

Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille.

Er: „Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?"

Sie: „Nein, ich zähle noch!"

Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"

„30 Euro, bitte.“

„Ja, okay, aber was hattest du?"

„20 Euro.“

„Nein, was fehlt dir?"

„10 Euro.“

Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“

„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

"Nein, natürlich nicht."

"Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Frau bei Ikea: "Passt der Schrank auch in mein Auto?"

"Was fahren Sie denn für ein Auto?"

"Ein grünes!"

"Nein, dann passt er nicht!"

Seid ihr beiden Zwillinge?

"Nein, warum fragen Sie?"

"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."

"Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, das Du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder 'die Nase'."

Harry: "Nein, Haare!"

"Backen Sie in der Adventszeit auch?"

"Oh Gott, nein, mein Mann ist Bergmann, der kann keine Stollen mehr sehen!"

Können Lehrer tauchen?

Nein, weil sie so hohl sind!! 😂😂

Fritzchen wirft die Uhr runter.

Sagt der Vater, „Fritzchen, heb sofort die Uhr auf!“

Antwortet Fritzchen: „Nein, ich habe kein Urheberrecht.“

Reporter zu Stevie Wonder: „Herr Wonder, ist es nicht schlimm, blind zu sein?“

Stevie Wonder: „Aber nein, viel schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre.“