Nein-Witze

Polizei hält einen Autofahrer an: "Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?"

Autofahrer: "Nein, vielleicht aus Langeweile?"

Polizei: "Fahrzeugpapiere, was ist mit Alkohol, Drogen?"

Fahrzeugführer: "Was können Sie mir denn anbieten?"

Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"

"Wenn der Chef auch da ist, 48."

"Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"

"Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"

Ein Junge steht weinend an der Schulwand. Da geht ein Lehrer auf ihn zu und fragt: "Was ist passiert?"

Sagt er: "Die Jungs dahinten haben mein Pausenbrot auf den Boden geschmissen!"

Fragt der Lehrer: "War es mit Absicht?"

"Nein, mit Gouda", schnieft der.

Warum darf man Angela Merkel nichts glauben? Wegen Amactus? Nein, weil sie lügt wie gedruckt.

Frau Müller erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich ihm das vorgemacht."

"Ja, und? Bellt er jetzt, wenn er fressen will?"

"Nein, er frisst nur noch, wenn *ich* belle!"

Zwei Kühe grasen. Da fliegt ein Pferd vorbei, dann noch zwei und dann noch eins. Da sagt die eine Kuh: „Hier muss irgendwo ein Nest sein!“. Sagt die andere: „Nein, die fliegen in den Süden. Das sind Zugpferde.“

"Ich bin doch schon 14! Bekomme ich jetzt endlich einen BH, Mama?"

"Nein, Kevin!!"

Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine:

„Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“

„Ja, stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“

„Ach, sind Sie Arzt?“

„Nein, Einbrecher."

Man sitzt im Biergarten. Eine Frau meint zu ihrem Mann: „Schau doch mal, wie schön die Sonne untergeht!“ Da schreit einer von hinten: „Um Gottes Willen, wo denn?“ Darauf die Frau: „Ja was haben Sie denn? Sind Sie verrückt geworden?“ Darauf der Mann: „Nein, ich bin bei der Wasserwacht.“

Samsung? Nein, Samsingtimmernoch.

Fragt der Lehrer den Schüler: Lehrer: "Wenn ich dir zwei Hasen schenke und sie ein Kind bekommen, wie viele Hasen hast du dann?"

Schüler: "5" Lehrer: "Falsch, 3!" Schüler: "Nein, ich hab schon zwei!"

Eines Tages geht die kleine Marie von der Schule zu ihrer Mutter. Sie sagt: ,,Mammi, Mammi, wir haben heute die Zahlen bis 10 gelernt und ich bin die einzige, die über 7 zählen konnte!"

Daraufhin die Mutter: ,,Sehr gut, lern schon mal weiter." Fragt Marie: ,,Kann ich das, weil ich blond bin?" Die Mutter: ,,Ja, weil du blond bist."

Am nächsten Tag kommt die Marie nach der Schule wieder zur Mutter und sagt: ,,Mammi, Mammi, alle Kinder sind so klein und ich bin schon groß, ist das, weil ich blond bin?" Antwortet die Mutter: ,,Nein, das ist, weil du 26 bist!"

Kurz nach der Wende. Beim ALDI ist mal wieder nur eine Kasse offen. In der Schlange steht ein Ehepaar aus den neuen Bundesländern. Schimpft die Frau: "Ist ja gerade wie bei uns in der DDR früher!" Dreht sich ein Türke vor ihr um und meint: "Wir euch nix habbe geruffe!"

Was sagt man, wenn Malfoy pullert?

Oh nein!!! Die Flasche ist ausgelaufen!

Kommt ein Pferd in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Schwarzbrot?"

Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe nur Weißbrot."

Sagt das Pferd: "Macht nichts. Ich bin mit dem Fahrrad da."

Ich jedesmal, wenn ich vor der Klasse ein Referat halten muss:

**Meine zitternde Stimme:** 🎢↘️🎢↘️

**Meine zitternden Beine:** Beine fest auf dem Boden drücken, sonst hast du keine Chance, du kippst um.

**Meine zitternden Hände:** Halt gefälligst das Blatt fest, stell dich nicht so an.

**Mein Herz:** 🫀☄⚡🌪🌩

**Mein Körper:** 🌡

**Meine Seele:** löst sich gefühlt von meinem Körper ab.

Man das ist für mich die Hölle xD

**Ich nachdem Referat:**

So schlimm war das ja eigentlich doch nicht. Wenn wir wieder mal irgendwann ein Referat halten sollen, schaffe ich das ohne Angst.

Aber nein, jedesmal habe ich Angst, aber dann denke ich mir wieder, dass es nicht so schlimm war und das wiederholt sich dann immer.

Ps: muss morgen ein Referat halten, zum Glück nicht alleine. Motivierende Sprüche? bitte :)

Fritz: Wenn ich mit einer Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?

Günter: Nein, aber quitt!!!👉👌🥴😂

Rico fragte Piper, ob sie mit ihm zusammen sein will, doch Piper sagte nein.

Angelo schoss einen Liebespfeil auf Piper und Piper verliebte sich in Rico, aber Rico sah einen Cola-Automaten und mochte den Automaten mehr als Piper.

Schatz? Hab ich dir schon mal gesagt, wie hübsch du bist?

"Oww, nein hast du nicht 😍"

Dann frag dich mal, wieso!

Kennst du schon den Sekundenwitz, Fritzchen? Nein? Er ist nämlich schon vorbei!