Schlechte Witze
Alle springen aus dem Haus, außer Klaus, der geht raus.
Ein Afrikaner irrt durch die Wüste. Er ist bereits kurz vor dem Verdursten, da erscheint ihm eine Fee und sagt: „Du hast drei Wünsche frei!“
Der Afrikaner antwortet: „Erstens, ich möchte weiß sein. Zweitens, ich möchte, dass alle Frauen mich begehren. Und drittens, ich möchte immer genügend Wasser haben.“
Und *zack*, verwandelt er sich... in eine Damentoilette.
Treffen sich zwei Bomben. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Stella, sie hängt am Propeller!
Alle Kinder baumeln am Galgen, außer Siglinde, die baumelt im Winde.
Mit welchem Wagen fährt das Volk?
Mit dem Volkswagen!
Deine Mutter ist so fett, dass der Burger King in der Nähe keine Burger mehr verkauft.
Was reimt sich auf zwei?
Drei!
Alle Kinder spielen im Garten, außer Hans, der spielt an seinem Schwanz!
Was nimmt ein 5-Gänge-Diesel-Auto im Restaurant?
Das 5-Gänge-Menü und Diesel als Getränk.
Treffen sich zwei Ziegen.
Die Eine: "Gehst du heute auf den Ball?"
Die Andere: "Nein, ich habe keinen Bock!"
Ein Schwuler in der Psychiatrie schaut auf seinen Finger und sagt: "Das ist ein Maulwurf, und den werf ich jetzt in mein Maul!"
Ein fremder Mann fragt mich, wo Irland sei. Ich ziehe eine Landkarte hervor und zeige aus Versehen auf Nordirland. Der fremde Mann: „Nein, das stimmt nicht, Sie irren sich!“
Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.
Harry Potter Kämpft gegen einen Drachen. Tötet den Basilisken. Besiegt Voldemort.
Hat Angst vor einer wütenden Hermine.
Hat nur teilweise was mit Harry Potter zu tun, aber:
Ich wurde nicht als Jedi geboren. Ich habe mit 8 Jahren keinen Schrank entdeckt, der nach Narnia führt. Ich bekam keinen Hogwartsbrief, als ich 11 war. Gandalf, ich hoffe, dass du mich mit auf ein Abenteuer mitnimmst, wenn ich 50 bin!
Ich nenne meinen Freund Luis immer Luhis. Und Luhis reimt sich immer auf Kuhschiss! 🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂
Chuck Norris ist wie ein Komet, der zweimal einschlägt.
Alle Kinder kaufen Kondome, außer Simone, die macht’s ohn’.
Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch: „Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen, wenn du übst?“
„Keine Sorge!“, beruhigt ihn Carlo.
„Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“