Welches Gericht ist in der Ukraine verboten?
Putinschnitzel!
Schlechte Witze
Warum kann eine Blondine nicht 77 lesen?
Weil sie nicht weiß, wo vorne und hinten ist.
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."
Gerhard, 56, Metzger.
In jedem Mann steckt auch was Gutes.
Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.
Ich bin Kevin und bin gay, hehehehehe!
Hätte Afrika nur mehr Mosquitonetze gehabt, es hätte Millionen von Mosquitos davor bewahrt, sinnlos an AIDS zu sterben.
Im Unterricht fragt der Schüler: "Darf ich aufs Klo?" Sagt der Lehrer: „In fünf Minuten ist Pause, also nein!" Die letzte Frage lautet: „Wo ist der größte See der Welt?" Meint der Schüler: „Unter meinem Tisch, Herr Lehrer!"😜
Was ist das Lieblingsessen von Autos?
Parkplätzchen!
Merke: Singe niemals im Altersheim: "Last Christmas..."
Sprechen zwei Beamte miteinander:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"
Habe mein Passwort in „falsch“ geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch.“ Was bin ich nur für ein Fuchs?
Karneval
...
Ich weiß, was du willst.
Du willst mich stechen und mir die Figur vermasseln.
Frag Mutti...
Mama, bekomme ich ein Keks?
Kindchen, keine Arme, keine Kekse!
Was ist das beste Geschenk für einen Boxer? Eine Trommel, die ist schlagbar.
Beim Zocken vergeht die Zeit so schnell. Wäre cool, wenn man in der Schule zocken dürfte!!! 🎮🏫
Lehrer:
"Was ist eure größte Angst?"
Sarah:
"Schlangen."
Julian:
"Löwen."
Wednesday:
"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah:
"Wednesday."
Ein Mann sitzt weinend auf der Bank. Kommt ein Junge und fragt: "Warum weinst du?" Sagt der Mann: "Meine Familie wurde von einem Traktor überfahren, mit meinem Onkel, Oma, Opa und Tante." Fragt der Junge: "Und wo warst du?" "Ich war Traktor fahren."
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Unsere Lehrerin: Es gibt faktisch keine Schule, die drogenfrei ist.
Klassenkamerad: Grundschulen.
(Wahre Begebenheit)
Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.
SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"
Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"
SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"
Rabbi: "Aber die anderen!"
