Schlechte Witze
Eine Gans hat eine Gefahr überlebt. Gutes Ente!
Ich habe einem Getränkeverkäufer einen Witz erzählt. Fanta witzig!
Winter ist die schönste Jahreszeit.
Einfach süß, wie sich die Kinder draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.
Alle Kinder gehen zu McDonald's, außer Abdal, der geht zum Abfall.
Vor einem Gericht sagt der angeklagte Schurke zum Rechtsanwalt: "100.000 Euro, wenn ich nur 2 Jahre kriege."
Nach der Urteilsverkündung sagt der schweißgebadete Anwalt: "Das war echt harte Arbeit. Die waren drauf und dran, sie freizusprechen!"
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,023⋅10^23 Teile schneidet?
Ein Guaca-Mol!
Rotkäppchen ging in den Wald und sah den Wolf. Sie fragte: "Warum hast du so ein rotes Gesicht?" Dann schrie der Wolf: "HAU AB, ICH BIN GRAD AM KACKEN!!!"
Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen? Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park."
Vater: "Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe."
Sohn: "Tja, so sieht Mama auch aus."
Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Pianisten?
- Der Pianist hat nur einen Flügel!
Geht eine Frau aufs Rathaus und sagt: „Ich möchte mich gerne von der GEZ befreien lassen, da ich kein Fernsehen schaue.“
Darauf der Beamte: „Aber Sie haben ein empfangsfähiges Gerät, also müssen Sie bezahlen.“
Meint die Frau: „Okay, wenn das so ist, dann möchte ich gerne Kindergeld beantragen.“
„Aber sie haben doch gar keine Kinder!“
„Stimmt. Aber ein empfangsfähiges Gerät...“
Was ist pragmatisch?
Wenn du auf Glatteis ausrutschst und dann gleich liegen bleibst, um die verletzte Stelle zu kühlen!
Spieß brüllt vor der Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?"
Melden sich 3 Soldaten. "Okay", sagt der Spieß, "da wäre ein Klavier ins Offizierskasino zu transportieren."
"Okay, Leute", sagt einer der drei, "ihr nehmt das Klavier, ich trage die Noten!"
Deine Mutter ist wie ein Elefant: Groß, fett und hat einen langen Rüssel!
Steigt eine Frau in Spanien mit ihren fünf Kindern in den Bus. Sie fragt den Busfahrer: "Muss ich für meine Kinder bezahlen?"
Antwortet der Busfahrer: "Unter sechs nicht." Die Frau ist erleichtert: "Ich habe nur fünf!"
Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: „Wie geht's?”
Antwortet der andere: „Dir geht's gut und wie geht's mir?”
Unterhalten sich zwei Freundinnen darüber, wie ungeschickt ihre Männer im Haushalt sind.
Sagt die eine: "Mein Mann ist so ungeschickt, er findet im Kühlschrank nicht mal die Butter, obwohl die nicht zu übersehen ist."
Gibt die Freundin ihr den Rat: "Leg die Butter einfach neben das Bier. Das finden Männer immer!"
Genieße deinen Milf-Kaffee!
Fast fängt mit "S" an und endet mit "X"?
Sammelbox!
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Backstein!
"Menschen stehen bei mir immer im Mittelpunkt."
Sven, 39, Scharfschütze.