Schlechte Witze

Was ist das Gegenteil vom Kakadu?

Pipi-ich!

Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.

Wenn Chuck Norris einschlafen will, befiehlt er den Schafen:

"Antreten, durchzählen!"

Am 24. Dezember klopfte es bei dem Bauern an die Tür! Bo, bo, bo.

Er öffnete die Tür und sah eine Schnecke: "Bsbsbsb kkkkaasan ich rrrreeessin? Mmmmssir iist sssco kkksalt!"

Der Bauer hob die Schnecke auf und warf sie 2 Meter weit!

Genau 2 Jahre später, am gleichen Tag, klopfte es wieder an die Tür! Da war wieder die Schnecke und sagte: "Ey, was soll das da gerade eben?"

Alle Kinder beobachten die Löwen aus sicherer Entfernung, außer Andrea, die geht etwas näher.

Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.

"Ich bin Petrus."

"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"

Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."

Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.

"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."

Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"

"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."

"Und wie mach ich das?"

"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."

Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.

"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."

Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.

Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.

"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."

"James, was macht denn unser Hausmädchen, ich hab sie schon dreimal gerufen?"

"Madam, Sie treibt das Waschbärenweibchen vom Anwesen."

"Und mein Mann?"

"Er treibt es mit ihr!"

Eine Mutter bekam eine Fehlgeburt.

Fand sie nicht witzig?

Die Mutter auch nicht.

Was heißt Verspätung auf Chinesisch?

Deu che ban!

Sagt der eine zum anderen: "Ich habe ein Schiggy gefangen!"

Sagt der andere: "Lass sofort die Schildkröte los!"

Wenn man das Gebiss einer Raubkatze einbuddelt, was sprießt dann im Frühjahr?

Ein Löwenzahn.

Wenn sich deine Mutter auf 'ne Waage stellt, geht die Anzeige schneller auf 100 als bei 'nem Bugatti!

Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.

Wieso denken eigentlich immer alle, ich weiß, was ich tue?

Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Dieser Moment, wenn es erst Oktober ist, aber die Geschäfte jetzt schon mit Weihnachtsartikeln werben.

Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? - Alman

Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen, ob du meine Frau..."

Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"

Er: "...kennenlernen willst."

Du, ich habe Schmetterlinge im Bauch.

Boah, du frisst ja auch jeden Scheiß!

Die Schweden können sich dehnen, aber die Dänen können sich nicht schweden.

Alle Kinder mobben das Kind, außer Finn, er ist das Kind! (Reimt sich nicht) 💩