Schlechte Witze

Schlechte Witze

Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.

Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.

Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.

Achtung: Warum können Waisenkinder keine Klassenfahrten machen?

Unterschrift der Eltern _________

Deine Mutter ist so dumm, sie geht im Flugzeug während der Landung nach vorne, damit die Passagiere mit vollem Applaus klatschen!

Anfrage an den Finanzminister:

Wie wird denn Lachgas besteuert?

Natürlich mit 19 % MWSt, ist aber von der Vergnügungssteuer befreit.

Was spielen Kinder in Afghanistan?

Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet!

Papaaa?"

"Ja?"

"Ich will ein IPhone 13!"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"Karin."

"Wer ist Karin?"

"Deine Affäre!"

"Willst du auch ne Hülle dazu? Ja du Pisser Vater!"

  • 7

    • Witzewettbewerb.

    1. Witz: Ich hab ein MacBook, es geht nicht. Warum? Es hat Probleme.

    2. Witz: Ich hab in U-Bahn gekackt und mein Kack stinkt nicht. Jeder fängt einfach an zu lachen!

    Was haben Funk und Alkoholkonsum gemeinsam?

    Beide schädigen die Gehirnzellen junger Menschen.

    Ich habe gestern versucht, ein paar Witze über die tauben Leute zu erzählen. Jedoch haben sie gar nicht darauf reagiert.

    Ich habe versucht, Witze über Leute mit Krebs zu machen. Der war richtig bösartig.

    Simon hat 2 Kater als Haustiere!

    Der eine heißt "einer" und der andere "niemand".

    Wenn einer wegläuft, hat er noch niemand!

  • 5

    • Ich bin mit einem Zebra über den Zebrastreifen gegangen. Die Autos haben trotzdem nicht angehalten! 😂

    Im Song hör ich so, ich habe in die U-Bahn gekackt: Dann gehe ich zu meiner Mutter und sage, das ist ein weiterer Grund, warum ich nicht mehr mit der U-Bahn fahren will. 😝

    Meine Mutter fragt mich immer, warum ich das Buch nicht mehr weiterlese.

    Das Lesezeichen ist einfach spurlos verschwunden!

    Warum darf man die Fahrzeuge einer japanischen Automarke nur barfuß fahren?

    Weil hinten drauf steht: "Mit Schuh' bisch hii!"