Schlechte Witze
Warum hat ein Dummhausener immer einen eckigen Garten? Damit die Polizei dort keinen Rundgang machen kann!
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
Was passiert, wenn ein blauer Schuh ins Rote Meer fällt?
Antwort: Er wird nass.
IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.
Dieser Moment, wenn du bei der Fahrkartenkontrolle deinen soeben gekauften Fahrschein nicht findest.
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.
"Hallo, ich heiße Weber. Spinner würde aber besser passen!"
"Hallo, ich heiße Meier. Großes M und kleine Eier!"
Alle Kinder spielen mit Kondomen, außer Hans, der hat's am Schwanz.
Die Arbeiter im Hafen hatten enorme Schwierigkeiten, das Schiff festzumachen.
Sie litten unter Vertauungsproblemen!
"Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann." – "Ich meistens nur einmal." – "Aber du hast doch gar keinen Mann?" – "Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."
Was ist der Unterschied zwischen Stalaktiten und Stalagmiten?
Stalaktiten = Titten = hängend
Stalagmiten = Mieten = steigend.
Chef:
Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...
...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.
Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Fritz, der hat den Fall Guys Battle Pass.
"I just shit out my ash." Booted up my PC cause I need, need To get the Fall Guys Battle Pass.
I like Fall Guys, did I mention Fall Guys? I like Fall Guys, it's nighttime.
Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.
Alle Kinder trampeln drüber, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder haben Sex, außer Dipper, der ist Stripper!
Alle Kinder spielen Quarterback, außer Ben, der ist Lineman.
Deine Mutter ist so dumm, sie isst Suppe aus einem flachen Teller!
Laufen 2 Zahnstocher einen Berg hinauf. Plötzlich überholt sie ein Igel. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass auch ein Bus fährt."
Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"
Wer versteht es?