Schlechte Witze
Steigt ein Mann in die Straßenbahn. Neben einer Frau ist noch Platz, es liegt jedoch eine Tasche auf dem Sitz.
Er: "Ist da noch frei?"
Sie: "Ja, aber passen Sie auf die Eier auf!"
Er: "Aha, sind da Eier in der Tasche?"
Sie: "Nein, Reißnägel."
Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.
Etwas Schlimmes wird passieren.
Ich kann es fühlen.
Wie nennt man einen Hund ohne Beine? Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft!
Auf dem Weg nach Havanna liegt die todgebumste Anna. Daneben liegt der kleine Hans, der mit feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingerumst: "Wer hat meine Tochter totgebumst?" Meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich bin der brutale Ficker!"
Warum ist Monopoly in Österreich so beliebt?
Es ist ein Familienspiel!
Was ist der Unterschied zwischen Fortnite, Inzest und Monopoly?
Fortnite ist kein Familienspiel!
Wer ist eigentlich der Brother Louie, über den alle immer singen?
Eine Celebrity ohne Gesicht.
Auf der Packungsbeilage ist zu lesen: "Alkohol verstärkt die Wirksamkeit des Arzneimittels." Ist das eine Warnung oder ein freundlicher Hinweis!?
Tork Poettschke zu Jason Bourne: "Kommt eine Giraffe zum Metzger. Sagt das Krokodil: 'Icke hätte gern einmal Fleisch am Stiel.'"
Treffen sich Pfarrer und Nutte in der Kirche. Der Pfarrer schmeißt 10 Euro in den Beichtstuhl. Später treffen sich beide beim Beichten. Sagt die Nutte: "Bitte, ich hab schon bezahlt."
Meine Uhr ist runtergefallen! Aber diese muss dort bleiben. Ich habe kein Urheberrecht.
Fragt die Mitarbeiterin: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Hertha-Fan."
Fritzchen macht einen Spaziergang. Als Erstes kommt er bei einem Metzger vorbei, und der hört, wie der Metzger singt: „Messer Messer Messer“. Als Nächstes sieht er die Kinder, die beim Eisverkäufer betteln: „mehr mehr mehr“. Danach hört er die Fans aus dem Stadion jubeln: „Olee Ole Ole Ole“. Daraufhin kommt er an einem Kindergarten vorbei und hört die Kinder singen: „Für den Sandmann, für den Sandmann la la la la la laaa“. Als Letztes kommt er an einem toten Kind und einem Polizisten vorbei, und der Polizist fragt: „Haben Sie dieses Kind getötet?“ Fritzchen macht: „Messer Messer Messer.“ Der Polizist sagt: „50 Jahre Haftstrafe.“ Fritzchen daraufhin: „mehr mehr mehr.“ Und der Polizist sagt: „Lebenslange Haftstrafe.“ Fritzchen daraufhin: „Olee Ole Ole Ole.“ Und der Polizist fragt ärgerlich: „Für wen halten Sie mich eigentlich?“ Und Fritzchen singt: „Für den Sandmann, für den Sandmann la la la la la la.“
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
„Damit hatte er nicht gerechnet.“
Die Lösung aller Probleme ist 9 Millimeter groß.
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Geht ein Schwuler zum Tätowierer. Beim Reingehen sagt er:
„Ich hätte ganz gerne einen Ferrari auf meinem Penis.“
Der Tätowierer nickt und antwortet:
„Ja, das geht, aber nur unter Vollnarkose, da die Schmerzen so groß sind.“
Der Schwule willigt ein. Die Narkose ist zu Ende. Der Schwule schaut auf seinen Penis und erschrickt:
„Warum hast du auch noch einen Traktor auf meine Hoden tätowiert?“
Der Tätowierer schmunzelt leicht und antwortet:
„Wenn der Ferrari mal in der Scheiße steckt, kann ihn der Traktor wieder rausholen!“
Bob Dylan zu Tork Poettschke:
"Was steht auf dem Balkon ohne Vogelfutter?"
Poettschke: "Wahrscheinlich ein Mogelhäuschen!"
Da kommt ein Seeigel, alle aus der Bahn!
Da macht der Wasserfall Tipi-Wassertropfen.
Ein Polizist stoppt einen Mann um 3 Uhr nachts.
Polizist: "Wo gehen Sie um diese Zeit noch hin?"
Mann: "Ich gehe zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und die Folgen des Rauchens."
Polizist verwirrt: "Wer hält denn um diese Zeit so einen Vortrag?!"
Mann: "Meine Frau."