Schlechte Witze

Wie lautet die Hymne der Beamten?

"Wake me up before you go-go..."

Meine Freundin beschuldigte mich, zu betrügen. Ich sagte ihr, dass sie anfing, wie meine Frau zu klingen.

Wieso machen Menschen mit Parkinson gerne im Winter in Sibirien Urlaub?

Weil sie dann dort nicht die einzigen sind, die vor sich hin zittern.

Was tun, wenn auf der Kirmes die Achterbahn ausfällt?

Man setzt sich auf einen Epileptiker, dann wird man genauso durchgeschüttelt.

Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.

"Nein, wir haben eine Türklingel!"

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."

"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"

"Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Es war einmal eine Ziege.

Sie wiegte sich auf einer Wiege.

Wenn diese dann umfiel und krachte,

dann schrie sie vor Freude und lachte.

Was trinken Polizisten am liebsten?

Red Bull, natürlich!

Es war mal eine Giraffe, die dachte, die wäre ein Affe. Sie schwang sich von Baum zu Liane und futterte nur noch Bananen.

Wie bekommt man einen Kaugummi am besten aus den Haaren, ohne die Schere ansetzen zu müssen?

Krebs mit anschließender Chemo.

Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Bei welcher Feier ist die Person nicht da, um die es geht?

- Bei einer Beerdigung! 🪦

Man schreibe das Jahr 20 nach Christus.

Eine Frau trifft Jesus:

"Lieber Jesus, warum ist mein Sohn geistig behindert? Den ganzen Tag sitzt er mit geöffnetem Mund in seinem Zimmer und kann kein Wort reden!"

Darauf Jesus: "Da hat wohl der Azubi vom lieben Gott mal wieder Scheiße gebaut. Gibt aber leider kein Rückgaberecht!"

Wie heißt die zittrigste Rockband der Welt? Linkin Parkinson?

Wie kann man einem Mann mit Parkinson am besten helfen?

Man klebt seine Hände am Tisch fest.

Unterhalten sich zwei Frauen in der Gemüseabteilung vom Supermarkt.

Sagt die eine: "Es ist so schrecklich. Der Krebs hat beinahe alle lebenswichtigen Organe meines Mannes zerfressen!"

Darauf die andere: "Dann kaufe dem Krebs doch eine Karotte zum Fressen!"

"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.

Ein Angestellter zieht seinen Chef, der nicht schwimmen kann, aus einem See und rettet ihn somit vor dem Ertrinken.

Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"

Da überlegt der Angestellte eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Firma niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat!"

Was macht die Kobra beim Optiker?

Sie holt sich eine neue Brille.

Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!