Schlechte Witze
Vor dem Traualtar:
"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer, "von nun an seid ihr Mann und Frau!"
Braut: "Ach so? Und was waren wir denn vorher?"
Wie heißt H2O in meinem Kopf?
Nichts.
Glaubt ihr, Billie hatte es mit ihrer Karriere zu eilish?
DEINE Mutter ist so fett: Die benutzt Schafe als Tampons!
Nee, das ist kein Witz, das ist mein voller Ernst! Denn dieses Forum ist Dreck!
Jede Menge der sinnlosesten Spam-Texte bleiben stehen, aber anständige Witze werden regelmäßig entfernt. Da vergeht einem der Spaß. Und tschüss dann...
Wir haben immer genug Geld.
---
www.Scheck24.de
Egal wie viel sie isst, Lena bleibt dürr.
Schreibt man das Wort so "NÄMLICH" oder so "NÄHMLICH"?
Ja, natürlich ohne "h"...
Also so: NÄMLIC.
"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"
"Sie scherzen doch!"
Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, es ist Zeit, schlafen zu gehen.
Gestern noch stand ich vor dem Rand eines Abgrunds. Heute bin ich einen Schritt weiter.
"Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich, ich brauche dringend mal ein Kompliment!"
Mann: "Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe!"
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und hast gesagt, er soll aufhören zu weinen!"
Fritzchen kommt zu seiner Mutter und sagt: "Mammilein, hättest du wohl ein Scheinchen für mich?"
Die Mutter schaut sie genervt an und sagt: "Rede nicht so kindisch!"
Da antwortet Fritzchen: "Rück die Kohle raus, Alte!"
Wieso geht Kevin in ein sehr schickes Restaurant, das drei Sterne hat?
Um seinem Beruf als Tellerwäscher nachzugehen.
Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Klärgrube, außer Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder lieben sich, außer ich, ich lieb mich nicht.
Alle Kinder essen Fisch, außer ich.
Ich ess den Tisch!
Alle Kinder essen Schnitzel, außer Greta, die isst Feta.
Alle Kinder springen ins Wasser, außer Berta, die landet härter.