Schlechte Witze

Schlechte Witze

Eine Frau ist wie eine Granate: Wenn man ihr den Ring wegnimmt, nimmt sie dein Haus mit!

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    • Eine Oma kauft sich einen neuen Mantel und schneidet sich die Haare und sagt ihren Enkeln: "Jetzt sehe ich nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

    Die Enkel: "Ja, jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."

    Immer positiv denken:

    Meine Mutter wurde heute ermordet, jetzt habe ich niemand mehr, der mir Befehle erteilt.

    Immer positiv denken:

    Ich bin heute die Treppe runtergefallen und dachte mir nur: „Wow, so schnell war ich noch nie unten!“

    Der angeheiterte und verzweifelte Ehemann zu seiner Frau:

    "Komme ich nachts um 2 nach Hause, stehst du mit dem Nudelholz da. Anscheinend bist du am Backen. Komme ich morgens um 5 nach Hause, stehst du mit dem Reisig-Besen da. Anscheinend willst du dann noch wegfliegen. Gibt es eigentlich auch noch irgendeine Uhrzeit, in der du nicht wach bist?"

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    • Tork Poettschke & seine Frau Meryl Streep in der Küche.

    Poettschke stellt dem Hund sein Essen hin.

    Streep: "Warum tust du dies?"

    Poettschke: "Ich wollte tauschen!"

    An der Straße, an der ich wohne, gibt es ein Straßen-Café, das auch mittags Snacks und Gerichte zum Mitnehmen anbietet.

    Letztens stand auf der Tafel draußen angeschrieben: „Gulasch-Suppe To Go“.

    Da dachte ich: Anscheinend afrikanische Zubereitungsart...

    Dialekte als Emojis:

    Norddeutscher Berliner Dialekt: 🧑‍🎓

    Bayrischer Dialekt: 🧟

    Hamburger Dialekt: 🥱

    Kölner Dialekt: 🤡

    Österreicher Dialekt: 🐸

    Schwäbischer Dialekt: 🐯

    Schweizer Dialekt: 🫡

    Oppa Poettschke geht zum Briefkasten.

    Er hat eine Nachricht erhalten.

    "Sie gehören ab sofort keiner Zielgruppe mehr an", steht da.