Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Nur so eine Frage, aber pusht es eigentlich dein kleines Ego auf, wenn du lauter Dislikes verteilst?

Oma und Opa sitzen wie jeden Abend auf der Terrasse. Auf einmal gibt die Oma dem Opa so eine Ohrfeige, dass er vom Stuhl fällt. "Au! Wofür war das denn?", beschwert sich der Opa. Die Oma antwortet: "Für 50 Jahre schlechten Sex!"

Der Opa setzt sich wieder auf seinen Stuhl und überlegt. Dann haut er der Oma dermaßen eins über die Rübe, dass sie mitsamt ihrem Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", jammert die Oma. Er antwortet: "Woher kennst du plötzlich den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

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    • Geht ein Mann in die Buchhandlung und fragt: "Wo finde ich das Buch 'Der Mann, der Herr im Haus'?"

    Da antwortet die Verkäuferin: "Fantasy-Bücher gibt es im ersten Stock!"

    Wenn Johann 4 Brüder hat und jeder von denen (auch Johann) eine Schwester hat, wie viele Kinder sind es dann insgesamt? Schreibt es in die Kommentare!

    Der Immobilienmakler erklärt: „Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich eine Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik.“

    „Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?“

    „Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt!“

    Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“

    Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

    Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Ernst an die Eier fasse", erklärt Steffi, "sind die Dinger ganz kalt."

    "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Julia verblüfft, "immer, wenn ich Dieter an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

    Judith, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

    Judith trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

    "Um Himmels Willen", fragt Steffi, "was hast du denn gemacht?"

    "Das frage ich mich auch", entgegnet Judith,

    "ich habe bloß meinem Andi an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Ernst und Dieter..."

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    • Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht!"

    Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

    Ein Mensch telefoniert mit einem Alien. Mensch: Hallo? Wer ist da? Alien: Oh oh oh!

    Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

    Deutscher: "Na n'herrlicher Tag heute, nicht?"

    Tiroler: "Ja ja."

    Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

    Tiroler: "Ja ja."

    Deutscher: "Wunderbare Luft!"

    Tiroler: "Ja Ja."

    Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

    Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

    Ein Österreicher bei McDonald's: "I hätt gern a Hendl."

    Die Angestellte: "Sie meinen Chicken?"

    Der Österreicher: "Na, ned schicken, i ess's glei do."

    Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: „Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich!“

    Antwortet der eine Idiot: „Ach, das macht nichts. Wir haben noch eine zweite.”

    Mein Vater ist Chef des Weltkonzerns "SOBBER.Inc".

    Wir haben 14 Sportwagen, eine 3500 Quadratmeter Villa mit einem 4 Hektar großen Garten... Mein Zimmer ist etwa 17x25 Meter lang... Und, wie gehts euch?

    Viel Käse, viele Löcher.

    Viel Löcher, wenig Käse.

    Fazit: Viel Käse = wenig Käse.

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