Schlechte Witze
Im Internet habe ich gestern Fake News über die Wilhelma gelesen!
Im Internet stand, dass der Tiger gestorben ist und das ehemalige Eisbärengehege umgebaut wurde, und jetzt Geparden dort leben!
Das ist ein Fake, weil im Internet stand, dass der Tiger seinen 20. Geburtstag gefeiert hat. Und auf der anderen Seite stand, dass er kurz vor seinem 20. Geburtstag am 19. Februar 2021 gestorben ist. Als ich im März nachschaute, stand aber nichts über seinen Tod, also ist alles ein Fake!!! Das mit dem veränderten Gehege bestimmt auch.
An Weihnachten sagt Lisa zu ihrer Mutter: "Schau mal, Mama! Der Weihnachtsbaum brennt aber schön!" Lisas Mutter lacht: "Haha, Lisa! Der Weihnachtsbaum brennt doch nicht, er leuchtet!" Kurze Zeit später sagt Lisa: "Schau mal, Mama, jetzt leuchten auch die Gardinen!"
Manche Witze sind so flach wie meine Freundin.
Yo Oli: „Schönen Puff haben sie da nebenan.“
„Wie bitte?! Das ist ein Kindergarten!“
Deine Mutter ist so fett, dass sogar Gidora neidisch wird! :)
Hat wer einen Tipp, wie ich Eichelnusskäse am effektivsten herstellen könnte? Danke.
Treffen sich zwei Schwule. Sagt der eine zum anderen: „Mir ist gestern ein Kondom geplatzt.“
Fragt der andere: „Im Ernst?“ „Nein, im Dieter!“
Ein Land. Viele Landis.
Du sollst niemals lügen und immer die Wahrheit sagen.
- Donald Trump.
Ich liiiiiiiebe es!!!
- Dolly Buster nach einem langen Arbeitstag.
Was ist für Spiderman schlimm? Wenn er kein Netz hat! 😂🤣
Wie nennt man einen Chinesen ohne Geschlechtsteil?
Ka Muschi, ka Sacki.
"Brow, schreib, wenn du wieder da bist!"
Was sagt man, wenn dich eine Ente verhaut?
Du wurdest gevögelt!
Steve sieht die riesige Stirn eines Dorfbewohners.
Sagt Steve zu dem Dorfbewohner: „Du musst immer einen drauflegen.“
Bei Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und fressen Sie den Arzt oder Apotheker!
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
Das ist aber die Wahrheit oder? :))
Was sagt Andreas Burani bei einer Beerdigung?
"Mein Herz schlägt schneller als deins" xd
Lehrer: "Auf der Straße liegen ein 500-Euro-Schein und ein Gehirn. Was nimmst du?"
Schüler: "Natürlich die 500 Euro."
Lehrer: "Ich hätte das Gehirn genommen."
Schüler: "Jeder nimmt das, was er braucht."
Egal wie leer deine Flasche ist, die meisten Flaschen sind immer Lehrer.