Schlechte Witze
Warum können Piraten nicht so gut rechnen? Weil sie Pi raten.
Was sagt ein Uhrmacher, wenn seine Uhr misslungen ist? "Dir tickt wohl nicht ganz richtig!"
Eine Studie hat bewiesen, dass 9 von 10 Mobbing lustig finden.
Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.
Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"
Mathilda und Jens kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Mathilda, da sie Heimvorteil hat!
Was sitzt auf dem Baum und schreit AHA?
Ein Uhu mit Sprachfehler!
Frage: Was hasst Steve am meisten?
Antwort: Wenn er die Tür auflässt und ein Creeper reinkommt!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei Ikea als unterste Schublade.
Deine Mutter ist so fett, sie hatte einen ausgestorbenen Indianerfriedhof in ihrer Schambehaarung.
Hi Leute, mir ist wirklich langweilig.
Hat jemand Lust, mit mir zu schreiben?
LG Anonym 😉
"Lass uns ein Fernglas kaufen!"
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"
Ein Fußballer kommt nach Hause: "Ich habe 8 Tore geschossen!" Aber es ist 4:4 ausgegangen!
Hallihallo, wie geht es denn so?
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr ich nach Paris." Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein!". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit." "Du dummes Schwein!"
Die Kinder spielen am Nordseestrand. Heute spielen sie Beerdigung. Bärbelchen muss sich im Sand vergraben lassen und die anderen spielen trauernde Gemeinde.
Plötzlich will Bärbelchen aufstehen. Peter mault: "Nicht doch, Bärbelchen, du bist doch tot!" Bärbelchen rappelt sich hoch: "Mir egal, ich muss mal!"
Klausi und Bärbelchen, beide 5, spielen Doktor. Natürlich haben sie sich auch ihre Unterhöschen ausgezogen, um zu untersuchen, was sie da haben.
Bärbelchen staunt, was sie da zu sehen kriegt. "Darf ich damit mal spielen?" Klausi: "Kommt nicht in Frage, nicht dass du mir meines auch noch kaputtmachst."
Deine Mutter stellt sich auf den Berg mit einer gelben Jacke und alle denken, die Sonne geht auf.
Robinson Crusoe zu Freitag: "Wenn wir zurück in England sind, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen!"
Deine Mutter wirft Butter aus dem Fenster und ruft: "Butterfly!"
Deine Mutter ist so fett, da muss Thanos zwei Mal schnipsen!
Deine Mudda ist so fett, dass wenn sie vom 1-Meter-Brett springt, die Forscher denken, sie hätten einen neuen Planet entdeckt.