Schlechte Witze

Schlechte Witze

Doktor zum Patienten:

Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.

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    • Corona, kein Problem; es gibt doch Zewa-Wisch und Weg.

    ...tausche Zewa gegen Klopapier.

    Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.

    ... Die App ist echt für den Arsch!

    Es gab mal einen Bäcker, der täglich 50 Berliner produzierte. Dieser hatte in der kleinen Stadt nur ein paar Kunden.

    Einer seiner Kunden war ein Junge, wessen Mutter zu der Zeit ihre Periode hatte.

    Kam der Junge rein und fragte: „Und Herr Bäcker, was haben Sie heute anzubieten?“

    Sagte der Bäcker: „Ich hätte Schoko-Brötchen und Muffins für dich.“

    Daraufhin sagte der Junge: „Haben sie denn nichts mit saftiger Füllung, beispielsweise Berliner?“

    Sagte der Bäcker: „Ja, du Hurensohn, kannst deine Mutter haben - was darf's sonst sein?“

    Ich habe gesündigt. Ich habe mir geschworen, nie Zucker zu essen. Ratet, was passiert ist?

    Ich habe Cola getrunken.

    Der Pullover wird gestrickt.

    Der Fußball wird gekickt.

    Die 18-Jährige wird 19.

    Wenn die Schweiz ein Tor schießt, warum freuen sich dann die Albaner?

    Weil Shaqiri ein Tor geschossen hat!

    „Mogst mi?“

    „Ja!“

    „Mogst mi arg?“

    „Ja!“

    „Mogst mi heiraten?“

    „Naa!“

    „Runter!“

    In dem Moment, wo du nur noch hörst: "Los Pikachu, Volttackle!" Und dir ein Hamster ins Gesicht geworfen wird.

    DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?

    Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.

    Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?

    Herr Doktor, ist Corona eigentlich eine seltene Krankheit?

    Nein, die Friedhöfe liegen voll davon!

    Sagt ein Mann zur Frau: „Pass auf, dein Eis schmilzt!"

    Die Frau sagt: „Hää, nein, warum?"

    Sagt der Mann: „Weil du heiß bist!"

    "Herr Doktor, ich komme mir unglaublich überflüssig vor."

    Doktor: "Der Nächste, bitte!"

    Es gibt drei Männer: Einmal Niemand, einmal Keiner und einmal Nichts. Niemand wohnt im Dachgeschoss, Keiner wohnt im Erdgeschoss und Nichts wohnt in der Mitte.

    Eines Tages spuckt Niemand Nichts auf den Kopf. Nichts geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt, Keiner kann es bezeugen!"

    Es war einmal eine Frau in einem Hochhaus, in dem noch ein Tennisspieler, ein Fußballer und ein Blinder wohnte. Sie ging duschen, da klopfte es an der Tür. Sie band sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Tennisspieler. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen, da klopfte es nochmal. Sie band sich wieder ein Handtuch um und ging nochmal zur Tür. Es war der Fußballer. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen. Da klingelte es nochmal und sie dachte sich, das kann ja nur der Blinde sein und sie band sich KEIN Handtuch um und öffnete die Tür. Davor stand der Blinde und sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."