Schlechte Witze
Was sagt ein müder Harry Potter?
Expecto Kaffee! (expectare = erwarten, expecto = ich erwarte)
Die Lehrerin sagt, wir sollen ein Gedicht machen, da ein schwedischer Mann kommen soll.
Ich: "Jemand kommt herein, der ist aber fein."
Lehrerin: Super!
Als der Mann kommt: Ich: "Jemand kommt herein, das ist ein schwedisch' Schwein!"
Die Lehrerin: Aber, aber! Das hast du mir nicht gezeigt!
Ich: Aber da ist auch kein schwedisches Schwein bei uns eingezogen!
Homeoffice ------------------ Ich bin Hauptabteilungsleiter und arbeite jetzt während der Corona-Krise im Homeoffice.
Jetzt habe ich auch mehr Zeit für meine Frau.
Ich: "Schatzi, ist der Kaffee fertig?"
Frau: "Fick dich!!!"
Ich: "Fick dich doch selber!!!"
Hey, hast du schon das Neueste gehört? Irgend so n Virus soll rumgehen. Corona oder so. Sicher eine Eintagsfliege!
Ging ein Pferd in den Laden, sagt das Pferd: "Hast du Margariten?"
Er fragt: "Hast du mal geritten?"
"Ich sehe Diamanten, aber ich komme nicht hin."
Geht ein Huhn in den Laden und fragt: "Haben Sie große Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen!"
Desinfizieren -------------------- Ich habe jetzt mein Haus mit Glyphosat desinfiziert.
Ist ja Wurscht, woran man stirbt.
Wer früher stirbt, ist länger tot.
London
Der Corona-Virus hat jetzt auch London erreicht.
"Kennen Sie London?"
"Ja, aber nur HAUCHDÜNN!"
Beileid.
"Herzliches Beileid, Frau Müller, zum Tod Ihres 5. Ehemannes. Ist er denn an Corona gestorben?"
"Nein, Frau Mayer, an Schädelbruch!"
"Wieso denn an Schädelbruch, Frau Müller?"
"Er wollte einfach nicht die Pilze essen!"
Wie heißt ein Deutscher im All? ... A.L.M.A.N.
Deine Mudda bricht um 00:00 Uhr in McDonalds ein und klaut kostenlose Strohhalme!
Deine Mutter ist so fett, sie kann Chuck Norris mit ihrem Speck Chuck Norris erschlagen!
Deine Mutter ist so fett, sie kann Chuck Norris mit ihrem Speck erschlagen.
Sagt der eine zum anderen: „Stell dir vor, du hättest Corona und müsstest zu Hause bleiben. Du hast zwei Möglichkeiten, mit wem: A: mit deiner Frau und deinen Kindern, oder B...“
Sagt der andere sofort: „B!“
Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste. Sagt der eine: "Psch, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Corona: Gesundheitsministerium empfiehlt, in nächster Zeit den Fledermauskonsum ein bisschen zu reduzieren.
Wenn Chuck Norris niest, kauft Corona Nudeln und Klopapier.
Ruft der Enkel die Oma an und sagt: "Wenn du mir nicht 10€ überweist, werde ich dich besuchen kommen."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Der Arzt: "Sowas borgt man auch nicht her!"