Schlechte Witze

Schlechte Witze

Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10 hoch 23 Teile schneidet?

- Eine GuacaMOL.

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    • Ich fahre nächste Woche in die ehemalige Bundeshauptstadt. Ich mache also eine Bonn Voyage.

    Mit welchem weißen Gespenst ist Donald Trump verheiratet?

    Mit Mehl-Anja.

    Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan "Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling" war wohl zu schlaff.

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    • Achmed, lach nicht über Ehmets Hemd, sonst kommt Abdul mit dem Klappstuhl und Aladdin mit der Waschmaschine.

    Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.

    Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.

    Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.

    Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"

    "Fortnite ist tot, was ist passiert? Alles außer Chuck Norris lacht, oder ich töte euch!"

    Wenn deine Mutter sich mit dem Fortnite-Server verbindet, explodiert nach dem ersten Schamhaar der Server.

    Sagt Günter: "Rückwärts heiße ich Retnüg."

    Harald: "Lol! Ich würde dann ja Dlarah heißen."

    Sinep: ....

    Sagt der Musiklehrer: "Alle Schüler, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte hoch und holen sich schnell noch einen runter. Aber macht's schnell!"

    Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsenschwanz und einer Krawatte?

    Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch!

    Peter, Frau Müller, haben Sie ein Gehirn?

    Lehrer: Ja, natürlich!

    Peter: Können Sie es anfassen?

    Lehrer: Nein.

    Peter: Können Sie es sehen?

    Lehrer: Nein.

    Peter: Also haben Sie keins! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘😘😘😘❤🤣😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣💚💛🧡🖤❤❤

    Ein Ehepaar sitzt zusammen im Wohnzimmer und schaut in den Fernseher. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Mein Schatz, komm, wir spielen ein Spiel."

    "Was für ein Spiel meinst du denn?", fragt der Mann.

    Die Frau antwortet: "Komm, wir spielen Heiraten." Die Frau nimmt den Hammer und schlägt auf den Fernseher. Da schreit der Mann: "Hammerhai!"

    Fragt ein Bread (Brot) einen Stein: "Wer bist du?" Ich bin ein Stein. Sagt der Bread: "Wenn du Einstein bist, dann bin ich Bread Pitt!"