Schlechte Witze
Warum seilt sich der fette Mann an einen Berg fest?
Damit er nicht wieder herunterrollt!
Woraus wird Uludağ hergestellt? Aus Hundepipi!
Was machen ein Mann und eine Blondine im Bett?
Schlafen!
Theodor Karl Felix Bohnekamp ist ein Boykisser!
Arzt zum rotnasigen, zitternden Alkoholiker: "Trinken Sie eigentlich sehr viel Alkohol?"
Alkoholiker: "Nee, das Meiste verschütte ich!"
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? – Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t care.
Was macht ein chinesischer Fallschirmspringer?
- Die Reisleine ziehen!
Welches Gebäck weiß fast alles?
Der Googlehupf!
Eine Familie fährt mit dem Auto. Ist ein Kaninchen auf der Straße. Fragt der Papa: "Anhalten oder weiterfahren?" Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt "Pff Pff". Die Familie lacht.
Ist ein Reh auf der Straße. Papa: "Anhalten oder weiterfahren?" Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt "Pff Pff". Die Familie lacht.
Ist ein Elefant auf der Straße. Papa: "Anhalten oder weiterfahren?" Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt "Pff Pff". Der Elefant lacht.
Wie heißt der Verteidigungsminister von China? Ka Non E!
"Mama, was ist der Schwarze Tod?"
"Coronavirus, mein Schatz!"
Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Apfelsaft.
Und was steht auf dem Grabstein eines Apfelsafts?
HOG RIDERRRRR!
Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"
Oliver Hardy hat mal beim Metzger gearbeitet.
Eines Tages kam Tork Poettschke: "Ich kriege 10 Bockwürste."
Darauf Hardy: "Ja, ich kriege 10 Bockwürste ... Auf die Fresse kriegst du!"
Schimpft die Mutter mit ihrem Junior: "Alex, du hast schon wieder vor unserer Haustür deinen Namen in den Schnee gepinkelt! Ich hab's genau erkannt!"
Alex (15): "Ja, Mama. Aber wenn du ganz genau hingesehen hättest, wüsstest du, dass es die Handschrift von Tante Evelyn war!"
Wenn ein Architekt einen Fehler macht, baut er Scheiße.