Schlechte Witze

Sjard kommt zur Schule und sagt: "Ich habe geträumt, dass ich ein Stuhl war und Amelie (die, in die er verliebt ist) nackt auf mir saß und sich gerieben hat. Das war mal ein geiler Traum!"

Mein Papa ist Heilpraktiker. Auf seiner Internetseite hat er ganz viele Links zu Seiten mit Ärzten.

Das hat er für die Leute gemacht, die wirklich krank sind. Damit sie wissen, wo sie hingehen können, um sich qualifiziert behandeln zu lassen.

Rotkäppchen

Ein Vater macht mit seiner kleinen Tochter einen Waldspaziergang. Sie kommen an einem dichten Busch vorbei. Die kleine Tochter schaut in zwei große Augen. "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?" Darauf der Wolf: "Verdammt noch mal, nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"

Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einem Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: [Text unvollständig]

Eine junge Frau erstattet Anzeige wegen Vergewaltigung. Der Polizist fragt, weshalb sie sich nicht gewehrt habe. Sie: "Weil ich den Rock hochhalten musste!"

Jucken zwischen den Zehen.

Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen. Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt: "Wo genau juckt es denn?" Frau: "Zwischen den beiden großen Zehen."

Deine Mutter ist so fett, sie geht kacken und bleibt stecken!

Welcher YouTuber zeigt euch, wie man die Burka richtig in Szene setzen kann?

Habibi’s BeautyPalace.

Wie heißt das nächste Video von Justin?

Ich kaufe einen Diamanten (iced out💎)

Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten mag?

Deine Mutter ist so hässlich, sie wird sogar im Battlebus gemobbt! :3

Abendgebet für Kinder.

Das bekannteste Abendgebet für Kinder stammt aus dem Sauerland in Nordrhein-Westfalen: “Es war einmal ein Mann im Sauerland, der putzte sich den Po mit Sand. Ach, möge unser Herz so rein wie dieses Sauerländers Popo sein!“

In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund boch um die Ecke, so dass man den Sack so von der Seite sehen konnte.“

Was heißt "Muschi" auf Spanisch? Fick mich!

Eine Nonne betritt einen Gemüseladen und sagt zur Verkäuferin: "Guten Tag! Ich brauche eine Gurke, bitte!", darauf antwortet die Verkäuferin: "Nehmen Sie doch zwei, ... Dann können Sie eine essen!"

Musiklehrer zu seinen Schülern: „Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht jetzt mit mir hoch und holt sich einen runter."

Chuck Norris springt ins Wasser. Er wird nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.

Was ist das Lieblingsessen von Capital Bra?

--> Brathahn.

Schild in Berlin: "Caffè to go" jetzt auch zum Mitnehmen!

Rollstuhlfahrer: Ich trinke auch Alkohol.

Hans: But don't drink and drive! 😂😂

Dieser Moment, wenn man beim Banane-Essen jemanden in die Augen schaut und derjenige fängt an zu grinsen.